Hallo,
Meine Überschrift ist ja schon etwas aussagekräftig... hatte heute eine Aussprache (?) Mit meinem Mann. Na vielleicht keine richtige,aber ein bisschen. Er wollte jetzt mal hören was mit mir los ist und wollte das ich mit ihm spreche, ich habe mehr so drumherum geredet. Ich merke doch immer wieder das er es nicht verstehen kann und das er manches auch lieber nicht hören bzw wahrhaben möchte, dazu kommt das ich ihn nicht traurig oder enttäuscht machen möchte. Was soll ich da noch erzählen? Ich möchte ihm gerne alles sagen,möchte ihm Vertrauen schenken und meine Gefühle mit ihm teilen... Aber. .. Es ist so verdammt schwer. Er verurteilt manche Gedanken (zu recht) ganz schlimm und das in dem Glauben,das ich niemals so denken würde... bloß ich dachte: genau das ist es was ich fühle/denke! Das kann ich ihm doch dann schlecht offenbaren, wahrscheinlich würde er sich trennen. Das streitet er ab, egal was ich sage oder wie es mir geht, behauptet er zumindest, er würde bei mir bleiben. Er liebt mich wohl, ich habe viel was andere Frauen nicht haben,ich bin einzigartig. Ja da hat er mal wieder recht, nur leider einzigartig schlecht...
Dachte mir,wo heute der Tag der offenen Gefühle ist, da schreibe ich hier auch mal wieder wirklich wie es mir geht. Habe die letzten Zeit mehr positiv geschrieben und das Negative weggelassen,bis auf das Finanzielle. Also irgendwie dachte ich mir mal - ja ich weiß... - ich lasse mal die Abend-Tabletten weg O.O war wohl doch irgendwie falsch. Ich habe gedacht die ganze Chemie bringt doch gar nix, ich habe schlechte Nächte, bin ängstlich und misstrauisch,ich höre fast täglich Stimnen die wohl nicht da sind,ich... wozu soll ich mir dann noch diese Medikamente reinhelfen??? Ich spüre dass meine Gedanken usw nicht ganz "normal" sind, ich kämpfe dagegen an, aber es fühlt sich doch irgendwie richtig an,was da in mir hoch kommt. Aber mit Tabletten war das Leben angenehmer . Jetzt fühle ich mich seit Tagen von allen angegriffen, selbst wenn die Kinder etwas zu mir sagen kommt das bei mir an,als wollten sie etwas ganz anderes ausdrücken. Bin mir irgendwie darüber bewusst, dass das nicht stimmt,wenn nur dieses blöde "aber" nicht wäre... vielleicht ist doch was dran an meinen Befürchtungen? Ich sehe dass die anderen mich komisch ansehen oder sogar bösartig und ich höre wie sie über mich reden und lachen - einfach alle! Das war mit Tabletten nicht so und ich sage mir: vielleicht tun die Tabletten doch etwas Gutes bewirken. Die Morgentabletten habe ich brav genommen, ist mir deswegen so bewusst wie "falsch" meine Wahrnehmung ist? Nur obwohl mir das klar ist glaube ich manchmal dem was mein Körper/ meine Seele fühlt und nicht meinem Verstand. Das ist glaube ich nicht so gut. Habe meinem Mann gesagt ich nehme die Medikamente wieder... mal sehen ob sich was ändert?!
Das Buch was ich gerade lese tut mir auch nicht wirklich gut,ich glaube das triggert mich. Geht schließlich um schizophrenie, obwohl es ein Thriller ist und kein Sachbuch. Zum Glück nur noch knapp 50 Seiten dann ist es ausgelesen. Weglegen kann ich es davor auch nicht... Es erinnert mich an die Anfänge meiner Erkrankung vor guten 20 Jahren und ein bisschen. Genau kann ich das nicht sagen,ich war wahrscheinlich schon immer gestört *schulterZuck* ich finde es ist so gut geschrieben, es beschreibt genau meine Phase wo ich wusste ich brauche Hilfe, wo ich nicht mehr Leben wollte, als mir klar war dass ich verrückt werde,vollkommen durchgedreht. Ich glaube das Buch läuft auf etwas anderes hinaus, aber erstmal wirkt es alles wie schizophrenie. Also für mich ist das so als hätte das Buch nur für mich geschrieben worden, um mich nochmal an früher zu erinnern und somit daran,dass die Medikamente sehr wohl helfen - denn soooo schlimm geht es mir zum Glück nicht mehr. Es geht mir allerdings auch nicht gut. Und immer wieder diese quälenden gedanken, nach der Tagesklinik sind sie meist erstmal weg,aber sie kommen wieder und keiner kann oder will mir da raus helfen... Mein Mann wollte also heute wissen wie er mir helfen kann,was soll er oder die Kinder (anders ) machen, damit es mir besser geht? Diese große Frage stand im Raum. Und ich wäre glücklich wenn ich eine Antwort wüsste,weiß ich jedoch nicht. Er hat schon mal die idee, dass ich mir für jeden Tag etwas vor nehme - nur 1 Sache- und dann kann ich ein Häkchen dahinter setzen und mit mir und meinem Leben zufriedener sein. Ob das klappt weiß ich auch nicht,aber wir probieren es mal aus.
Hm, jetzt habe ich wieder Zweifel ob ich das bloggen soll oder doch lieber löschen?!? Ich Schicks ab. Ja.
LG hejemalafa