Blog-Artikel aus der Kategorie „Öffentlich im Internet einsehbar“

Hallo ihr Lieben,
Auf meinen letzten Beitrag kam kein shitstorm über mich, sondern liebe, aufmunternde, verständnisvolle und hilfreiche Kommentare.
Dafür ein dickes

Danke

an euch alle!
Es ist heute erstmal wieder gut.

Bei mir ist das so, dass ich sehr widersprüchliche Gefühle und Gedanken habe, sehr stark schwankende Emotionen und, dass das schnell wechseln kann.

Ich schreibe in meinem Blog meist positive Erfahrungen und Erlebnisse und Gefühle nieder, weil ich versuche mich auf das Gute zu konzentrieren. Dass ich jetzt schon zweimal so negativ eingestellt geschrieben habe tut mir sehr leid.

Ich werde jetzt mal versuchen, ob es mir bei der online-Seelsorge gut tut zu schreiben - es geht ja um das aufschreiben, mir bewusst machen, um klarer denken zu können - das sollte auch dort möglich sein... Danke für deine Ermutigung dazu Supernova

Gerade habe ich mir ammoniak-riechstäbchen bestellt und extra scharfe chili-bonbons. Ich habe keine mehr, aber es hilft bedingt, wenn ich es "rechtzeitig" anwende oder wenn es mir (noch) nicht ganz so schlecht geht. Danke für die Erinnerung an diese Skills windlicht
Hier zu Hause habe ich noch "Igelbälle" und so einen Skill-Ring und so Ideen was man machen kann...

LG hejemalafa

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Ich glaube nicht dass es gut ist wenn ich hier und gerade jetzt schreibe, ich habe immer noch den mulmigen Verdacht - oder sagt man das mulmige Gefühl ? - dass die Tagesklinik mitliest... dann sollte ich jetzt nichts mehr äußern, auch nicht wenn ich mich an mein Versprechen halte, hier diese Themen nicht mehr so intensiv zu behandeln... aber ich glaube ich habe gar keine Lust mich daran zu halten, obwohl mir die Einhaltung meines Wortes normalerweise sehr wichtig ist. Felix kann mich ja aus dem Forum werfen, wenn ich euch nerve,störe, ankotze oderso wie ihr es nennt.

Hatte wieder Streit, bin fertig mit der Welt. Mit meinem Mann und den Kindern - mit mir. Frau B hatte mal gesagt für die Kinder ist es schlimm wenn die Mutter sich umbringt, deswegen tu ich es nicht. Sie sollen nicht ewig wegen mir leiden... wie sich das anhört, sie leiden ja auch unter meiner Anwesenheit. Da heißt es doch irgendwie "lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne ende"... ich habe mich verletzt, nicht stark, gerade so dass was zu sehen und Schmerz zu spüren ist, aber wenn ich wüsste wie es ist sich die Pulsadern aufzuschneiden, dann könnte ich mich dazu entscheiden. Tut es sehr weh, leidet man stark weil man langsam ausblutet oder geht es schnell? Und wie treffe ich überhaupt den richtigen "Punkt" ? Immerhin habe ich die schlimmsten Gedanken die ich jemals hatte besiegt: erweiterten Suizid. Das würde ich nicht tun, niemals! Ich glaube die Kinder haben gute Chancen glücklich zu leben, wenn ich sie nicht mehr belaste. Vielleicht... ich habe so viel im Kopf... ich glaube bloß blöde Sachen... Da merke ich dass ich krank bin, ein gesunder Mensch denkt nicht an solche Dinge. Abartig krank bin ich. Ich gehöre einfach nicht in diese Gesellschaft, in diese Welt, ja nicht einmal in diese Familie. Ich bin der Störenfried. Der der alles kaputt macht, was andere aufbauen wollen. Und ich bin den anderen sowieso egal, vielleicht freuen sie sich nicht, wenn ich weg bin, aber sie würden auch nicht traurig sein. Besonders mein Mann. Ha, der würde sich freuen!
Ich glaube als erstes sage ich mal die Hochzeit ab, heute kam sein Anzug, den braucht er ja dann nicht mehr. Mal sehen wie er reagiert, wahrscheinlich sagt er nur ganz locker " okay, dann heiraten wir halt nicht - das war ja dein traum" und damit wird das Thema für ihn erledigt sein. Damit bestätigt er mir dann, dass ich wirklich verschwinden kann, aus seinem Leben und dem der Kinder....

Ich will das eigentlich nicht, das ist ja klar, denn wer sich umbringen möchte tut es und schreibt nicht (erst) darüber! Also ich will Leben, nur nicht so. Und da ich es nicht ändern kann werde ich den Freitod vorziehen. Freitod - das hört sich gut an: Durch den Tod befreit. Ich sehe den Tod als Erlösung, in den meisten Fällen... nur leider halt folgt auf Suizid eine noch härtere Strafe, in Form eines härteren Lebens. Ich habe schon überlegt einen Unfall zu provozieren, das wäre für die Kinder einfacher zu ertragen, als wenn ich mich umbringe ( falls sie doch darunter leiden) , aber unser Gott oder diese höhere Macht im Universum wüsste dass es sich um Suizid handelt und ich müsste im nächsten Leben noch mehr "ertragen".

Ich gebe mir wirklich viel Mühe, aber bekomme immer nur einen Arschtritt vom Leben, was soll ich denn bitte anders machen? Ich nehme sogar diese Medikamente ein, damit die Kinder nicht von mir weggeholt werden oder ich weggesperrt werde... hm, Vielleicht ist es doch ganz gut weggesperrt zu werden? Ich sollte das nochmal ausprobieren, es ist in 20 Jahren viel passiert, seitdem ich das letzte Mal auf der geschlossenen Psychiatrie war, nur es war so furchtbar dort... ich habe mir geschworen nie wieder dorthin zu gehen und habe es geschafft seitdem ich Mutter bin. Gegen alle Vorurteile und Bewertungen und voraussagen von meiner Umwelt.

Ich lege mich jetzt vielleicht hin, vielleicht zeigen mir meine Träume den richtigen Weg auf!?

LG hejemalafa

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Habe ich gerade eben vergessen:
Mein PCR-Test ist negativ, das bedeutet die Tagesklinik beginnt nächste Woche Dienstag, also am 7.Dezember.
Das ist schnell! Ich habe H und M vorhin gesagt so schnell geht das nicht, vielleicht in 2 Wochen oder 3 oder erst nach den Ferien... Schwester M hat mich gefragt , ob es bei mir geht, über die Feiertage . Ich habe gesagt das ist okay. Also am Dienstag... ich weiß nicht, ob ich vor Freude oder Kummer heulen soll! Es ist ganz okay und war ja auch mein Wunsch wieder rein zu gehen, aber wer weiß was da gerade für Menschen sind? Ich habe echt Angst davor...

LG hejemalafa

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Hallo,
wir fahren gleich zum Einkaufen, die Straßen sind schon wieder frei vom Weiß, nur im Garten ist noch etwas Schnee liegen geblieben.

Gestern war ich nicht ganz bei der Sache, habe viel vergessen zu machen, zum Teil auch wichtiges. Aber das Leben geht weiter... dafür habe ich zwei Adventskalender fertig gemacht, die ich ja verschenken möchte. Nun heute nur noch einen anfertigen, den ich schon angefangen habe.

Mir ist erneut nicht gut bei dem Gedanken raus zu müssen, in die Öffentlichkeit. Habe deswegen schon geweint, mir ist das zu viel, mit dem Einkaufen. Ich muss heute auch noch zur Post und zum Baumarkt 😕 Bei der Post gehe ich alleine rein, mein Mann wartet draußen, ansonsten erledigen wir alles gemeinsam. Bin froh darüber. Besonders seit Corona da ist sind die Menschen noch unfreundlicher, ich bin nicht so eine die Fremden auf die Pelle rückt, aber jetzt ernte ich auch manchmal böse Blicke und sogar Worte. Und wehe ich muss Niesen! Dann sind die Menschen so... sie gehen gleich woanders lang und gucken mich böse an, sehr böse. Und wenn ein Wagen im Weg steht, dann darf ich ihn nicht - wie früher - an den Rand schieben, weil ich darf ja nichts anderes berühren, sonst flippen die Leute aus. Es ist keine schöne zeit... noch schwieriger als vorher.
Dazu kommt das Tragen der Maske - es lässt mich an nichts anderes denken, als Covid-19 . Es vergegenwärtigt die Gefahr die in der Luft liegt. Dann sehe ich immer
Menschen die die Maske nur halb tragen oder gar nicht und das verstehe ich nicht, ist denen denn alles so egal? Ich möchte diese Pandemie eindämmen, wenn möglich besiegen.... Nein, das halte ich für utopisch. Ich denke Covid-19 wird uns ab jetzt immer begleiten, wie die Grippe oder vielleicht auch nur in Form einer Impfung wie die Masern. Ich frage mich wo das Virus herkommt und ich habe fast nur Verschwörungstheorien im Kopf. Eine natürliche Ursache halte ich für ausgeschlossen. Ist das normal in so einer Situation oder krankhaft bedingt?
Ich dachte wenn ich genesen bin verebbt meine Angst davor, ich bin ja genesen und geimpft - aber das schützt auch nicht zu 100%. Die Sorgen die Pandemie betreffend sind geblieben...

LG hejemalafa

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Guten Morgen,
Bei uns liegt Schnee:

Die Kinder waren gestern ganz aus dem Häuschen....
LG hejemalafa

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Guten Morgen,
Das Einkaufen am Donnerstag war sehr schlimm für mich - körperlich und infolge dessen auch seelisch. Zuerst bekam ich ja meine Spritze und dann beim Einkaufen war mir so schwindelig, dass ich einmal fast umgekippt wäre. Es kamen im Laufe des Tages auch noch Kopfschmerzen dazu und ein allgemeines Unwohlsein. Die Angst vor einem Corona-Rückfall war groß, allerdings noch größer die Überzeugung, dass mit der Spritze etwas nicht stimmte. Fragt mich nicht was, es kann so vieles sein... ich bin einfach ganz früh ins Bett und nicht mal zum Abendessen aufgestanden. Auch dort war mir schwindelig, als würde sich das Zimmer um mich drehen, doch nachdem ich einschlief schlief ich sehr tief.

M darf am Mittwoch wieder die Schule besuchen, dann sind wir wieder alle frei!

Ich war am Freitag zum PCR-Test. Kann mir heute online das Ergebnis ansehen und ausdrucken. Hoffentlich ist es negativ, ein Schnelltest am Freitag Morgen war schon negativ, also stehen die Chancen gut.
Ich würde mich Boostern lassen, wenn der Arzt mir einen Termin gibt. Meine Zeit ist im Dezember ran, wenn der Test negativ ist rufe ich an und frage nach...

LG hejemalafa

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Guten Morgen,
Heute geht auch L wieder zur Schule, worüber sie sehr froh ist. Ich auch.
Die Quarantäne von H und mir ist ebenfalls beendet, somit muss nur noch M zu Hause bleiben...
Wir fahren gleich morgens zu meiner Ärztin, wo ich meine Spritze bekomme. Dann fahren wir noch einkaufen und zur Post. Ist alles notwendig. Ich habe aber so gar keine Lust... Lust ist vielleicht das falsche Wort! ?... ich habe echt Ängste davor wieder raus zu gehen. Und zur Spritze muss ich sogar ohne meinen Mann rein, mal sehen was die wieder sagen/ erzählen. Ich hoffe es ist beim Einkauf wenigstens nicht so voll und in der Post.

Heute Nacht war wieder sehr schlimm - ich hatte allerdings auch gestern keine Abendmedikation genommen. War noch in der Wanne und dann so müde, dass ich gleich ins Bett bin ohne an die Tabletten zu denken. Wurde sofort bestraft. Ich bin infolgedessen unausgeruht, geradezu müde und unentspannt.

Morgen muss ich dann auch wieder unterwegs sein: zu einem neuen PCR-Test. Ich brauche einen negativen Test für die Aufnahme in die Tagesklinik.

Für Weihnachten habe ich mir schon ein paar schöne Sachen einfallen lassen - wie wir die Geschenke auspacken bzw überreichen und was wir spielen.

LG hejemalafa

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Guten Morgen,
Jetzt wo F wieder zur Schule darf muss ich ihn wieder regelmäßig testen, ist gerade geschehen. Er hasst das, genau wie die anderen Zwei. Doch was muss das muss.
Wenn die Präsenzpflicht aufgehoben wird schicken wir unsere Kinder trotzdem zur Schule, beim letzten Mal hatten wir sie zu Hause gelassen, aber jetzt sind sie gerade erst genesen und somit ist eine erneute Ansteckungsgefahr sehr gering, dazu kommt, dass eh wenig Kinder da sein werden, also automatisch eingeschränkte Kontakte bestehen. Ich bin froh wenn das Homeschooling erstmal zu Ende ist. L bekommt kaum Aufgaben von ihren Lehrern, macht diese jedoch größtenteils selbständig - hier klappt also alles. F hatte immer sehr viele Aufgaben bekommen und saß extrem lange, aber mit Hilfe von uns schaffte er alles. Mit M habe ich zu kämpfen, er hat auf alles Lust, was nicht mit Schule zu tun hat und trotz ständiger Aufforderung von mir arbeitet er nicht weiter, macht nur was ihm leicht fällt, wenn er überhaupt was schulisches erledigt... er muss dran bleiben, irgendwie!
Ich habe ihm schon striktes w-lan-Verbot gegeben und ein neues passwort eingerichtet. NINTENDO-Konsolen oder ähnliches haben wir nicht, nur einen fernsehspiel-stick, den ich liebe - aber die Kinder wollen da eh nicht dran spielen: veraltete Grafik, veraltete Spiele. Das ist es gerade was ich liebe... ich muss M heute von Geselligkeit innerhalb der Familie ausschließen, wenn er wieder nichts macht - kein Spiel mit uns, kein Film, kein gemeinsames Musik hören...

F scheint in die Pubertät zu kommen, er ist 11 Jahre alt. Er flippt aus wenn er entweder etwas helfen soll oder wenn er seinen Willen nicht bekommt, dann wird er laut, motzt rum, stampft mit den Füßen, heult manchmal, und geht oft weg. Also alles noch im gültigen Bereich, aber so kenne ich ihn nicht und es ist Neuland, mit dem ich erstmal umgehen lernen muss.

Jetzt muss ich mich hier kümmern...
LG hejemalafa

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Hallo,
Ich habe gestern gar nichts geschrieben, glaube ich, also berichte ich heute wieder von gestern:

Der Morgen begann etwas stressig, denn F darf ja seit gestern wieder die Schule besuchen. Ich musste also sehr zeitig aufstehen, dafür sorgen, dass er aufsteht, ihn auf corona testen, alles für die Schule fertig machen, dafür sorgen, dass mein Mann pünktlich aufsteht usw... kurz war ich im Garten, aber es war erneut bewölkt, zumindest am Horizont - also konnte ich den Sonnenaufgang nicht so gut sehen, dafür habe ich den Mond fotografiert, der noch am Himmel stand. Danach habe ich Frühstück gemacht und die anderen geweckt. Nach dem Frühstück, ungefähr bis 12 Uhr war Homeschooling angesagt. (Zwischendurch kamen noch die Einkäufe und ich habe eine Maschine Wäsche gewaschen.)Dann wurde nämlich das neue Bingospiel geliefert und das wollten wir gleich ausprobieren. Ich hatte jetzt doch eines ohne Drehmaschine gewählt, da waren bei den günstigen die Bewertungen nicht so gut, dass ich es kaufen wollte. Also entscheiden hier ich mich für das von Schmidt-Spiele. Als wir fertig wurden holte H unseren Sohn von der schule ab. Ja, er hat noch Quarantäne, aber er hat das Auto ja nicht verlassen... als die beiden zurück waren gab es Mittag, das war ein "Gemeinschaftsprojekt". Hiernach erneutes Bingospiel - für knapp 2 Stunden! Mensch war ich fertig... aber ins Bett ging es doch noch nicht: Äpfel schälen fürs Saften, war angesagt. Und danach Abendessen - dann bin ich ins Bett, obwohl es noch "Arbeit" gab, habe meinen Mann einfach damit allein gelassen, denn L wollte nicht helfen... ich konnte nicht mehr, der Tag war so voll, es gab quasi keine Ruhepause. Aber das hatte auch etwas Gutes: es war seit einiger Zeit endlich wieder mal ein guter Tag, ich hatte ja kaum Zeit zum Grübeln und trübsinnig sein. Das war richtig gut! 👍 ich werde mir den heutigen Tag wieder schön voll packen, obwohl ich am Nachmittag und Abend so Knülle war, dass ich doch fast geweint hätte vor Anstrengung - aber ebend nur fast...

Heute:
F muss wieder zur Schule, also bis auf das Testen alles wie oben beschrieben. Auch danach erstmal das selbe: Frühstück und Homeschooling. Dann vielleicht nochmal Bingo!? ZUm Mittag gibt es Suppe, die muss nur noch warm gemacht werden.
Für den nachmittag denke ich mir noch was aus.

LG hejemalafa

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Guten Morgen,
Habe ebend festgestellt, dass ich den Titel meines letzten Blogs falsch gewählt habe, aber ich hatte ganz andere Themen über die ich was Schreiben wollte und bin dann bei dem etwas traurigen Thema hängen geblieben und hatte danach auch nichts anderes mehr im Kopf. Ab jetzt werde ich immer erst hinterher eine Überschrift festlegen.

Gestern: Ich hatte erneut starke Kopf- und leichte Halsschmerzen, obwohl die Coronasymptome fast alle weg waren und ich nur noch eine dichte Nase hatte. Ein Rückfall? Oder habe ich mich einfach bloß im Garten erkältet, als ich da so leicht angezogen saß? Wäre gut möglich und es wäre die bessere Alternative als ein Corona-Rückfall.
Psychisch war ich sehr weinerlich drauf, habe sogar geheult weil ich eine Flasche nicht auf bekam... es war mir einfach alles zu viel, ich nahm (heute betrachtet) alles zu persönlich und zu wörtlich und dann noch die Angst vor erneuter Corona(symptome)...d
Der Vormittag verlief ruhig, ich habe viel hier gesessen und einfach nur Musik gehört.
Nach dem Mittag hatte ich eine längere und sehr intensive Unterhaltung mit L. Sie hat dieses und jenes über Schizophrenie gelesen und gehört und wollte mich mal fragen ob das stimmt und ob das bei mir auch so ist. Dann Fragen wie es in der (geschlossenen) Psychiatrie war, und wann ich das erste Mal dort war und warum? Fragen ob ich mich auf die Tagesklinik freue und ob sie mir da wirklich helfen, denn sie hat gelesen Schizophrenie ist unheilbar. Dazu die Sorgen, schließlich sei es vererbbar. Und woher kommt es bei mir? Alle Fragen habe ich sehr ehrlich und ausführlich beantwortet, was äußerst schwierig und erschöpfend war. Am Ende sagte sie es wäre toll dass ich mit ihr darüber reden könne und mich mit ihr so gut unterhalte. - Ich fand es wichtig sie nicht mit falschen Ideen aus dem Internet alleine zu lassen, auch mit ihren Ängsten nicht und ich dachte es ist besser Fragen zu beantworten, als dass sie sich irgendwas eventuell falsches zusammenreimt.
Am Nachmittag wollten die Kinder unbedingt wieder Bingo spielen, haben wir gemacht. War echt wieder anstrengend, obwohl ich immer nur die Wörter ziehe, aber ich mache das spannend und laber dabei so viel Zeugs und tu so als wären wir im Fernsehen oderso *grins* die Kinder finden das gut, aber manchmal machen wir auch eine schnelle Runde, da folgt Wort auf Wort. Wenn jemand Bingo ruft kontrolliere ich noch den Schein. Vielleicht war das auch nur so anstrengend, weil ich vorher das Gespräch hatte!?
Danach haben wir Äpfel gemacht, zum Saften.
Ich wollte ins Bett aber es war doch noch so früh - also erstmal Abendbrot gegessen dann wollte auch Töchterchen schlafen gehen, doch mein Mann sagte sie müssten erst noch Futter für die Tiere vorbereiten. Das taten sie und plötzlich fragte sie was ich mache... ich habe überlegt, aber mir fiel nichts ein - da rettete mich mein Mann und sagte ich würde Musik hören und ich rief gleich das stimmt . Eigentlich hatte ich gar nicht zugehört, um ehrlich zu sein habe ich nichts gemacht, rein gar nichts, nur so dagesessen... aber Musik hören geht immer. Dann, als das Futter fertig war, bin ich ins Bett gegangen. Mein Mann hat noch einen "Eintopf quer Beet" für heute gemacht.

LG hejemalafa

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