Hallo
Gestern kam es dann doch endlich zu einem Gespräch mit meiner Bildungsbegleiterin. Sie hat weder eine psychologische noch eine psychiatrische Ausbildung und in der Regel mit geistig und/oder körperlich behinderten Menschen zu tun. Obwohl sie mich ansprach dass es mir wohl nicht gut geht, kam es so, dass sie sagte es wirke gar nicht so, als hätte ich Angst oder es würde mir nicht gut gehen - sie wirkte eher so , als würde sie mir nicht glauben, anstatt verständnisvoll. Wahrscheinlich denkt sie nun ich suche eine Ausrede, um die Arbeit beenden zu können, weil ich zu faul bin... Das macht mich sehr traurig 😢 und sie ist neben M die Einzige der ich halbwegs vertraue. Jetzt lieber nicht mehr... Es war falsch darüber zu sprechen, das wusste ich eigentlich vorher schon, wieso habe ich es nur getan??? Ich bin wirklich echt blöde im Umgang mit Menschen und mir fehlt jegliche soziale Kompetenz, einschließlich Menschenkenntnis. Ich möchte jetzt am Liebsten gar nicht mehr hingehen und abbrechen, nur wegen meiner Familie mache ich das nicht - ich will nicht schon wieder versagen. Ich hasse mich für den Impuls ehrlich geantwortet zu haben, auf ihre Frage nach meinem Befinden. Jahrelanges "Training" hat mich dazu gebracht, dass die Wenigsten mir ansehen, wenn es mir nicht gut geht bzw dass mit mir "was nicht stimmt" . Es klappt gut, ich funktioniere nach Außen einwandfrei, das hat sie mir gestern bestätigt. Aber diese Maskerade kostet unheimlich viel Energie. Und es macht mich innerlich immer kaputter. Ich habe gestern sehr gelitten in der Werkstätte. Es war so verdammt schwierig: zwei neue Leute, die Räume sind richtig voll, es ist laut - hm, naja nicht von der Lautstärke, aber von der Geräuschkulisse. Versteht ihr das? Ich muss überall zuhören und jedes Geräusch zuordnen und das geht natürlich nicht, schon gar nicht auf Dauer. Aber so bin ich halt 🤷🏻♀️ ich weiß echt nicht wie ich das ändern kann. Die Arbeit an sich ist positiv gestaltet, ich arbeite momentan hauptsächlich mit dem Brandmalutomaten bzw -kolben, die Sache gefällt mir. Wäre aber erst eine gute Arbeit, wenn ich dabei alleine sein könnte... Immer dieses leidige Thema. Die anderen gehen nicht alle gut miteinander um, ich habe so einen Umgang noch nie gemocht - schon als Teen konnte ich das nicht begreifen, wie meine Klassenkameraden unter Freunden miteinander agieren, vor allem natürlich auf der verbalen Ebene. Ich habe das Gefühl sie mögen mich nicht und auch wenn mir egal sein sollte, ob sie über mich reden, so ist es mir doch nicht egal. Ich möchte nicht mit denen zusammen sein, weil ich Angst habe, eine diffuse Angst. Ich kann sie nicht richtig benennen, kann nur selten sagen wovor genau ich Angst habe, aber dennoch ist die da. Die meisten Menschen sind nicht nett zueinander, sie sind sehr gemein oder gar böse, in verschiedenster Hinsicht. Es ist auch nicht wichtig sagen zu können wovor ich mich fürchte, wichtig ist nur vorsichtig und achtsam zu sein...
Gestern Abend noch kurz mit Ms Patin WhatsApp geschrieben. Sie hat eine Sozialphobie und als wir uns kennenlernten dachte sie erst das wäre auch bei mir so, aber ich habe ja Schizophrenie - dennoch ähnelt sich viel. Sie bot mir an, dass ich sie anrufen darf, wenn ich möchte. Vielleicht mache ich das mal, aber sie ist gerade so belastet... Ich möchte nicht auch noch meine Probleme auf sie laden und/ oder sie nerven, wenn ich ungünstig anrufe. Sie ist eine sehr nette Frau und auch wirklich nicht dumm, nur halt diese sozialen Probleme und ein Schmerzsyndrom, was ich ja auch habe. Sie meint es ist nicht Versagen, wenn ich noch nicht bereit für die Arbeit bin, sie war ja mal in einer ähnlichen Situation und versteht mich daher ganz gut. Andererseits ist es vielleicht besser, wenn ich von allen einen Tritt bekomme in Richtung " mach weiter"!?
Verstehen kann das alles wirklich nur derjenige, der es durchlebt ( hat). Wieso nur habe ich mir A gesprochen? Jetzt denkt sie so schlecht von mir, obgleich sie mich vorher mochte, das habe ich gemerkt und das hat sie mir gesagt. Es war ja schon ein kleines Wunder, dass mich jemand mag und es ist nicht verwunderlich, dass ich das sogleich (zer)störe.
Nächste Woche ist wieder die Spritze dran, da gehe ich wahrscheinlich auch zum Gespräch rein. Vielleicht geht es mir danach besser!? Hoffentlich...
Muss nun hier alles fertig machen, dabei könnte ich noch stundenlang schreiben, habe ich das Gefühl.
LG hejemalafa