Hallo,
Gestern Abend war ich schon so verstimmt und jetzt gerade geht es mir wieder so. Ich bin echt traurig, alles ist blöd und nervt. Wollte mich ablenken, mit nem Spiel, aber mein Mann sagt wieso ich spiele anstatt mal mein Beet vom Unkraut zu befreien?! Also Tablet weitergereicht an Sohnemann, der übrigens auch zu tun hat, und gesagt ich räume gleich mit ihm das Auto aus... mein Mann war damit zufrieden und arbeitet jetzt im Garten, das ist gut so. Ich habe ihn so vermisst, aber er mich überhaupt nicht und meckert nur rum. Zu recht, muss ich leider zugeben, denn mein Beet hat bald mehr Unkraut drauf als Kräuter und auch habe ich vergessen ein sehr großes Glas Kompott einzuwecken, das ist jetzt alles schlecht. 3 Gläser hatten wir zusammen an Freitag abgekocht, das 4. passte nicht mehr rein. Und so gibt es halt viel Ärger. Habe gestern Abend geweint.
Vor einigen Wochen schrieb ich im Blog über Dinge die mir kurzfristig gut tun, die aber nicht gut sind. Ich schrieb, dass mir Einkaufen im Internet und Essen gut tun. Beides hilft allerdings nur kurzzeitig, da ich zum einen nicht unbegrenzt Geld zur Verfügung habe und da ich sowieso schon fett und hässlich bin. Jetzt kam in der letzten Zeit noch etwas drittes hinzu: Alkohol. Auch nicht gut, langfristig gesehen...Habe gestern auch noch Waldmeister-Vodka getrunken und danach Weinbrand-cola, letzteres trinke ich die letzten Tage so gerne... ist aber zugegebenermaßen teuer - zum Glück, sonst würde ich mehr trinken. Alkoholkonsum ist ja bekanntlich nicht gesund, aber ich habe bemerkt dass es mir danach einfach besser geht. Wieder so eine blöde Angewohnheit mehr. Ich bin echt zu blöd für diese Welt. Mein Mann wird nachher schimpfen, weil ich wieder gar nichts mache bzw gemacht habe , unser Sohn hat mir schon das Tablet zurück gegeben und räumt das Auto derzeit alleine aus. Was mache ich? Nichts was die anderen später sehen, nichts wovon sie profitieren, nichts was zu unserem Zusammenleben beiträgt -> einfach nur Müll. Keinen interessiert was ich hier schreibe, soll ja auch keiner der Familienangehörigen lesen... ich weiß nicht, ich bin sowas von traurig und unzufrieden mit mir selbst, ich wäre meinem Mann gerne eine Stütze und wünschte er könnte stolz auf mich sein und gerne an meiner Seite stehen, aber ich bin ständig nur eine Enttäuschung für ihn - und wahrscheinlich auch für die Kinder?! Das macht mich alles so traurig, ich nehme mir ständig ernsthaft vor mich zu ändern und zu bessern, aber es klappt einfach nicht. Wenn er jetzt hier wäre wäre er wieder genervt, denn es Rollen erneut Tränennen meine Wangen hinab. Ich würde so gerne zu ihm gehen und in den Arm genommen werden, doch er ist von dieser Stimmung immer nur genervt und versteht das nicht, also versuche ich es meist zu verstecken . Mal erfolgreich, mal weniger. Ich finde leben so anstrengend, ich wünsche mir so oft dass es einfach nur vorbei wäre. Aber wenn ich es selbst mache, dann würde ich wiedergekommen und dann ist es noch härter, weil ich für mein jetziges Leben bzw die Flucht davor bestraft werde. Das will ich nun auch nicht, obwohl das hier dann wenigstens vorbei wäre. Ich kann einfach nicht immer arbeiten ( um fleißig zu sein damit die Familie stolz auf ihre Mama gucken kann) immer hungern ( um gut auszusehen) immer gute Laune haben ( um nicht auf Unverständnis zu stoßen) usw. Ich schaffe das nicht, es ist egal ob es an meiner Erziehung liegt, an meinem Charakter, an der Schizophrenie oder an irgendwas anderem - eine Tatsache ist einfach dass ich bin wie ich bin und es nicht schaffe mich positiv zu verändern. Vielleicht würde es aber auch gut sein mein leben zu beenden, denn vielleicht täte ich damit meinen Kindern und meinem Mann etwas gutes? Es wäre vielleicht so, dass sie anfangs traurig wären, aber dann wären sie erlöst von mir .
Ich bin ja sogar zu doof um hier zu schreiben, habe ausversehen auf absenden getippt... dabei könnte ich noch weiter schreiben.
Egal jetzt, ich werde am besten gleich in die Wanne gehen, vielleicht entspannt mich ein warmes Bad! ? Dabei ein Hörbuch höRen und kein schlechtes gewissen weil ich nichts tue, schließlich bin ich in der Wanne, das ist auch mal wieder wichtig. ..
LG hejemalafa