Hallo.
Ich habe heute gute Nachrichten:
Meine Rente wurde als Dauerrente gewährt, bis zur Regelaltersrente. Das bedeutet ich muss keine neuen Anträge mehr stellen und nicht mehr befürchten, dass es abgelehnt wird... das ist eine große Erleichterung!
Aber es ist auch mit Zweifeln verbunden und mit (m)einer mangelnden krankheitseinsicht, denn eigentlich möchte ich ja nicht mit 41 dauerberentet sein ----bin ich so krank? Ich will das nicht! Es führt mir vor Augen, dass ich nicht arbeiten gehen kann, weil ich so gestört bin. Das macht mich traurig, traurig und wütend... auf mich, auf meine Herkunftsfamilie, auf die Welt und erneut und vor allem auf mich. Wieso bin ich so krank, was habe ich denn getan, dass es ausgerechnet mich erwischt hat? Ich habe also gleich als der Brief kam mit meinem Mann darüber gesprochen, ob ich noch arbeiten darf, hinzuverdienen oder ehrenamtlich oderso? Ergebnis: ich KANN GAR NICHT mehr arbeiten gehen, das denkt er über mich. Die Ärzte und Psychologen in der Tagesklinik ja auch und meine Psychiaterin ebenfalls. Denke ich das auch? Das fragte mich ja Frau L in der Tagesklinik...
hm *grübel* ich denke darüber nach, dass ich am Montag bei der Post geweint habe, weil ich so überfordert war, dass mir Einkaufen alleine fast unmöglich ist und dass ich den Haushalt nicht schaffe und nur mangelhaft meine zwei Aufgaben erfülle, dass mir das Treffen von Entscheidungen sooooo schwer fällt und die Kinder oft zu viel sind, weiter denke ich daran, dass ich früh schlafen gehe und dann trotzdem so oft den Vormittag nochmal schlafen muss,es spielt auch eine Rolle, dass ich Stimmen höre, die mich manchmal beeinflussen, ich habe vor allem und jedem Angst, kann kaum Kontakte halten, bin ständig erschöpft und müde wenn ich kaum etwas getan habe,ich misstraue fast jedem, fühle mich kontrolliert und beobachtet...usw... die Liste ist nicht vollständig aber sie reicht, um mir klar zu machen, dass Arbeiten gehen nicht mehr zu meinen Aufgaben gehört.
Themenwechsel:
Dann habe ich wahrscheinlich vorhin einen Fehler begangen - vielleicht auch nicht, das wird sich zeigen.
Ich habe T den Link zu diesem Forum gegeben... Sie kann jetzt lesen was ich schrieb, schreibe und schreiben werde! Die erste Person, die mich kennt und das lesen darf/kann. Ich habe doch eigentlich nichts zu verlieren, so dachte ich. Aber ich habe sie irgendwie in den letzten zwei Monaten lieb gewonnen... wenn sie weiter so freundschaftlich zu mir ist, dann hat sie ihre Freundschaft bewiesen, dann ist das schön. Aber wenn sie sich abwendet ... tja, ich fürchte dann wird es zukünftig noch schwerer für mich jemandem zu vertrauen. Wäre nicht gut.
Ich bin gespannt ob sie was dazu äußert und wenn ja was ?!
Erneuter Themenwechsel:
Meine Familie ist beim Sport, ich werde jetzt noch Musik hören - das schreiben hier strengt an. Werde mich in meinen Sessel legen und der Musik lauschen um zu entspannen.
Später muss ich die Tiere einsperren, das finde ich immer gruselig, irgendwie habe ich immer Angst alleine im Stall und im Garten... es ist dunkel und unübersichtlich und fernab.
Ansonsten steht heute nichts mehr an.
Dann gibt es nur noch zu schreiben, dass E gestorben ist, der Krebs hat doch gesiegt. Meine Tochter hat bestimmt eine Stunde geweint... obwohl ich sie in der letzten Zeit schon darauf "vorbereitet" habe, sie hat die Hoffnung nicht aufgegeben und wurde enttäuscht... ich bin auch traurig darüber und auch das macht mich wütend, wieso sterben die besten Menschen zuerst? Ihre Familie tut mir so leid, vor knapp einem Jahr starb ihr Vater, im Sommer ihre Tochter und jetzt sie - WARUM?
LG hejemalafa