Blog-Artikel von hejemalafa

Hallo nochmal,
Hatte heute Morgen keine Zeit mehr, Um mit etwas Gutem zu schließen, also jetzt:
Am Donnerstag Hatte ich ein Einzelgespräch außer der Reihe, weil ich so belastet war. Es war für mich die ganze Woche schon so schwierig, dass F halt sagte er will weg.ich denke ich schrieb das?!
Im Gespräch mit der Therapeutin konnte ich meine Ängste etwas ablegen und wertvolle Hinweise erhalten. Ich habe inhaltlich schon richtig reagiert, es ist jedoch vielleicht das Gefühl etwas zu kurz gekommen... ich soll meinem Sohn erklären wie es mir damit geht und das nicht auf Intellektueller Ebene, sondern gefühlvoll.
Habe ich zu Hause gemacht, habe ihm gesagt selbst wenn er sagt er wolle weg, dann würde ich mit meiner ganzen Kraft dagegen ankämpfen, ich will dass er bei mir bleibt und ich werde alles dafür tun, das es so ist. Mein Mann bestätigte das von seiner Seite ebenfalls und meine Tochter sagte s ihm auch.
Danach wollte er nicht mehr weg!!! Verrückt, vielleicht wollte er ( unbewusst oder bewusst) einfach nur mal hören wie sehr er geliebt wird? Es geht ja gerade viel nicht nach seinem Kopf und er hat es in verschiedenen Dingen schwer - da brauchte er einen Liebesbeweis... ich gebe mir Mühe mehr Gefühle einfließen zu lassen, muss jedoch gestehen das fällt mir schwer.
Auf jeden Fall hat das Gespräch mit der Therapeutin geholfen unseren indirekten Konflikt zu lösen. Auch über meine Erziehung und den bevorstehenden Jugendamtsbesuch wir gesprochen - ich bin ein wenig entspannter...

Lg hejemalafa

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Guten Morgen,
Wir haben Montag, eine neue Woche beginnt. Die Tage seit Silvester sind so schnell vergangen - 16 sind schon rum, ein halber Monat.
Was habe ich in dieser Zeit gemacht? Nichts! Einfach nur Tagesklinik und sonst nichts, okay ich war auch noch einkaufen...
Und nächste Woche kommt schon Frau B vom Jugendamt, so langsam - nein lieber schnell - sollte ich anfangen hier zu Hause was auf- und wegzuräumen. Aber ich bin nach der Klinik immer so k.o. und zu erledigt um irgendwas zu machen und an den Wochenenden... ich habe extrem viel geschlafen, hatte Sex, habe mit den Kindern und meinem Mann Monopoly und Bingo gespielt, habe mit meinem Mann Filme geguckt und auch mit den Kindern, habe Musik gehört, die Wäsche aufgehangen und eine neue Maschine angemacht, habe F die Haare geschnitten und ich war in der Badewanne. Das ist doch eine ganzE Menge, aber bis auf die gewaschene Wäsche dürfte das alles Frau B wenig interessieren 😕 ich werde heute nach der Tagesklinik zur Tafel fahren, danach die Lebensmittel ausräumen und verstauen - dann werde ich anfangen aufzuräumen, hier im Esszimmer, was ja unser Aufenthaltsraum ist.

Habe ich schon von der Musik- und Kunsttherapie geschrieben? Ich glaube nicht. Diese Therapien gibt es in der Tagesklinik erst seit diesem Jahr.
Es ist beides furchtbar, das ist das erste und passendste Wort was mir dazu einfällt. Ich weiß nicht wie ich das noch mal ertragen soll?!
Die Musiktherapie War so schwer auszuhalten, beinahe wäre ich raus gegangen. Es war einfach so, dass alle ein anderes Musikinstrument hatten und dann haben wir zuerst alle darauf gerspielt. Und danach hatten wir einen Rhythmus in dem wir gespielt haben. Es war mir zu laut, zu durcheinander und zu viel. Ich mag laute Musik, aber Musik ist anders als ein Durcheinander und selbst im Takt passten die verschiedenen Instrumente nicht zusammen. Dazu kam noch, dass ich irgendwie jedes Instrument hören musste, was aber aufgrund der von Fülle nicht ging - ich musste überall zuhören und konnte nichts hören. Dann sollte ich mich, nach meiner Rückmeldung an die Therapeutin, auf nur ein Instrument konzentrieren. Ich habe meines genommen, das war mir das Beste, das Nächste und somit das naheliegendste. .. doch auch das ging nicht. Ich hörte so viele Geräusche - jetzt weiß ich was eine Reizüberflutung ist. Es War nir zu viel. Danach bin ich nach Hause gefahren und habe dort wieder geweint. Warum, es War doch vorbei könnte man sich jetzt denken, doch es war noch nicht vorbei für mich. Ich hatte Stimmen gehört, extrem durcheinander, ich fühlte mich völlig überfordert und erschöpft und ich war traurig: Den anderen gefiel diese therapieform nämlich von okay bis sehr gut und das hätte ich mir auch für mich gewünscht.
Auf die Kunsttherapie habe ich mich besonders gefreut, doch auch sie war scheußlich. Ich male und bastele ja sehr viel und gerne und mit verschiedenen Materialien. Wahrscheinlich hatte ich einfach falsche Vorstellungen von einer Kunsttherapie?! Schon anfangs war es blöd: ich dachte die Dame erzählt uns zur Begrüßung etwas darüber was unter Kunsttherapie verstanden wird und wie sie abläuft, aber nichts dergleichen, sie sprach davon wie man Pastellkreiden mit Hilfe eines Siebes auftragen und verwischen KANN. Nur das sie meinte man MUSS. Aber das wusste ich da noch nicht. Wir sollten einen Ort malen, an dem wir uns wohl fühlen. Ich fing an und als ich fertig war bemängelte sie sehr Lehrerhaft Alles auf meinem Blatt. Wieso sind die Übergänge nicht fließend ich soll noch so und so machen, wieso ist das oben so eintönig ich soll noch anderes grün einmischen, was ist das da unten, aha dann noch orange rein um Wärme ins Bild zu bringen, die Sonne steht zu allein, da muss Farbe drumherum. ........ mein Bild War am Ende gar NICHT mehr mein bild. Am liebsten hätte ich es zerrissen. Und danach gab es auch keine gemeinsame Auswertung der Bilder oder die Frage wie es uns dabei erging oderso. Es war alles wie in der Schule - wahrscheinlich eine Quereinsteigerin, die kunstlehrerin an der Oberschule war. es ging mir ähnlich wie nach der Musiktherapie. ...

LG hejemalafa

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Guten Abend,
Danke für die lieben Kommentare zu meinem letzten Beitrag.

Ich höre wieder vermehrt Stimmen, habe das allerdings bei der Visite heute nicht gesagt - ich möchte die Medikamente weiter reduzieren. Die Oberärztin schlug vor das xeplion zu erhöhen, um das Risperidon und das Aripiprazol weg zu lassen. Hmmmmmmmmm, ich hatte schon die höhere Dosis xeplion, nur kam ich mit den Nebenwirkungen nicht so ganz zurecht, aber ich würde es nochmal probieren, Hauptsache nicht mehr ganz so viele Tabletten.

Jetzt ist mein Akku vom Tablet leer...
LG hejemalafa

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Hallo.
Gestern war ein richtig schlechter Tag. Mindestens ab der Musiktherapie. Die ist furchtbar. Zu Hause habe ich viel geweint, hätte mich am Liebsten besoffen - bin aber natürlich bei einem Glas Rotwein geblieben... das letzte Mal viel Alkohol getrunken habe ich vor 20 Jahren, nämlich vor meiner ersten Schwangerschaft. Aber ich würde mich gerne so besaufen , dass ich alles um mich her vergesse. Das Leben ist Scheiße!!! Ich konnte nur schlecht schlafen ,heute Nacht.
Die Frage ist: bleibe ich meinen Erziehungsidealen treu oder unterwerfe ich mich den gesellschaftlichen Zwängen? Wir haben weder xbox, PlayStation noch Switch und nur einen gemeinsamen Fernseher. Wir machen viele Gesellschaftsspiele, die Würfelspiele sind oder Brettspiele oder ähnliches. Die Kinder erleben bei Freunden und Klassenkameraden, dass ein Fernseher mitsamt Spielkonsole im Kinderzimmer dazu gehört und toll ist. Sie haben viel Spaß, wenn wir spielen, aber sie können das nicht erzählen, weil sowas uncool ist und out. Sie werden ausgelacht, ist die Erfahrung. Wir gucken auch fern, für meinen Geschmack zu viel, und nicht nur babyfilme, Smartphones haben die drei jetzt auch alle und M hat einen Beamer dafür. Wir leben Ebene auch nicht komplett altmodisch. Meine Kinder werden in fast alles mit einbezogen, in die Tierhaltung, das Essen zubereiten, das Putzen und Waschen, das Heizen usw... ich finde das gut. Habe selbst zu Hause nichts dergleichen gelernt und bedaure das noch heute. Aber dadurch haben die Kids auch viel zu tun: tägliche und wöchentliche Aufgaben und hier und dort noch e etwas zusätzlich. Sie sehen wir arbeiten alle mit, damit es zusammen klappt und sie werden aufs Leben vorbereitet. Noch 4 Jahre bis M volljährig ist - dann soll er nicht nur selbstbewusst und fleißig sein, sondern alleine leben können, LEBEN nicht nur dahin vegetieren... darauf bereite ich ihn vor. Zwischen den „arbeiten“ spielen wir oder iCh mache Ihnen w-lan an oder so... es gibt also auch Freizeit. Doch die Freunde der Kinder, besonders meiner Tochter, fragen wieso sie so viel Machen müssen? Das macht meine Kinder natürlich nachdenklich und manchmal frustriert.
Soll ich mich den Gesellschaftlichen Zwängen unterwerfen und mich anpassen oder soll ich bei meinen Vorstellungen einer idealen Erziehung bleiben? Ein Mittelweg wäre sicherlich das Beste, doch wie findet man die Balance zwischen Zen beidem?

Ich muss jetzt wieder...
Lg hejemalafa

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Hallo,
Ich bin in der Tagesklinik und habe gerade etwas Zeit...

Freitag und Sonnabend waren wirklich gute Tage 👍🏻 Ich hatte eine gute Stimmung, hörte keine Stimmen und es war insgesamt nicht so stressig, dazu habe ich am Freitag was wichtiges geklärt bekommen.
Ich muss nämlich meine Rente verlängern und da fragte ich Frau L, ob sie mir etwas schreiben würde, für die Rentenkasse - sie meinte wenn ich ihr einen Vordruck gebe füllt sie ihn aus und sie gab mir den Hinweis zur Sozialarbeiterin zu gehen. Das tat ich sofort und diese wollte mir den Vordruck raussuchen. Damit hatte ich an einem Tag viel geschafft. Ich unterhielt mich dann auch noch über die Hochzeit, was ebenfalls meine Laune hob. Am Nachmittag blieb dann mein Mann zu Hause, anstatt mit denKindern zum Sport zu fahren - so leid es mir für sie tat... insgeheim freute ich mich darüber. Auch der folgende Tag war dann gut.

Am Sonntag geriet ich leider wieder ins Grübeln - selbst in
der Wanne konnte ich nicht so gut entspannen.
Gestern,Montag, ging so. Habe meinen ausgefüllten Antrag abgegeben, nachdem ich den Vordruck erhielt. Er wird übers Krankenhaus abgeschickt.

Heute.... ich bin leider wieder am Stimmen hören.vielleicht der Stress heute früh?! Habe schon mit einer Lehrerin gemailt, musste meinen Sohn testen und einen Brief an seine Lehrerin schreiben, habe nebenbei mich fertig gemacht und die üblichen morgendlichen Sachen erledigt. Jetzt ist mir auch nicht so gut, obwohl wir gerade Spazieren waren - die Kälte und die Bewegung sollten mir gut tun, aber... *schulterZuck* keine Ahnung.

Der Termin wo das Jugendamt kommt rückt näher. Ich weiß nicht wie das wird, hoffentlich sagt sie uns was man uns vorwirft und hoffentlich kann ich daraus Schlussfolgern, wer uns gemeldet hat. Ich habe einfach zu gar keinem mehr Vertrauen, würde am Liebsten die Kinder daheim behalten undniemand rein lassen. Wer war es?und warum? Ich kann mir jeden und niemand vorstellen... habe zig Ideen worum es gehen könnte und genauso viele Ängste was Frau B bemängeln wird. Es Ist bei uns vielleicht nicht alles toll, aber wir geben unser bestes und eine kindeswohlgefährdung sollte nicht bestehen. F möchte sagen, dass er weg will😳😭 er sagte das nach einem Streit mit L , aber ich traue ihm zu ,dass er ernst macht. Habe mit ihm besprochen, dass es woanders Dinge gibt die besser sind, aber auch schlechtere - am Ende kommt es auf das Selbe raus, aber zusätzlich ist er von uns getrennt, die wir ihn lieben und die er vermissen wird. Ich habe gesagt er darf sagen was er meint, allerdings soll er es sich sehr gut überlegen. Mal sehen was wird, ich fühle mich als totale versagerin - habe erziehungstechnisch wohl alles falsch gemacht ?!
Manchmal denke ich wieder ans Sterben, ist der Tod eine Erlösung? Ich denke ja! Aber so lange noch Kinder bei mir wohnen... ich lebe für sie weiter. Wenn mein Mann mal (in weiter Ferne) stirbt und die Kinder volljährig sind, dann folge ich ihm! Da bin ich mir sicher... es muss so schön sein, wenn das alles vorbei ist.

Ich glaube ich spreche das mal in der Gruppe an, also nicht das mit dem Sterben, aber das mit meinem Sohn... ich habe gerade einen intensiven Kontakt zu seiner Lehrerin, weil er Kummer wegen Mitschülern hat. Ich bemühe mich wirklich ihm da zu helfen, habe sogar gesagt ich bin zu einem persönlichen Gespräch bereit- auch mit den anderen Eltern. Das fällt mir sehr schwer, aber für F mache ich das natürlich.

Was gibt es sonst noch?
achso : am 2.2.22 werde ich entlassen! Das Datum triggert mich, das ist ein Zeichen. Nur, ist es gut oder schlecht? Im Augenblick habe ich sehr ambivalente Gefühle und Gedanken darüber, aber ich glaube am größten ist Freude dabei: endlich wieder zu Hause bleiben!

Jetzt geht es weiter...
Lg hejemalafa

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Guten Morgen,
Gestern war nicht mein Tag! Habe schon in der Tagesklinik geweint, weil ich so traurig war, ängstlich und wütend. War natürlich im Ruheraum, damit das keiner bemerkt... wäre mir zu peinlich gewesen.
Zu Hause ging es dann so weiter mit der Traurigkeit und auch mit ein paar Tränen.

Ich habe so rausgefunden, dass erstmal gar kein Medikament reduziert wird, bis zum Termin mit dem Jugendamt. Das bedeutet aber auch, dass ich so lange noch teilstationär behandelt werde. Ich wollte mich schon vorher entlassen lassen, doch mein Mann sagt dazu, dass sie dort schon wissen werden wie lange ich behandelt werden sollte... was soll ich dazu sagen? Mir fiel nur ein er findet es gut, wenn ich so wenig zu Hause bin oder ich störe ihn, wenn ich wieder da bin - aber das hätte er bloß geleugnet. Also sagte ich nichts dazu. Dann bleibe ich halt noch in der Tagesklinik! Vielleicht ist es auch gut so!? Es gibt schon normalerweise eine Verbesserung in meinem Befinden und die Gespräche helfen und ich komme auf neue Ideen und /oder Strategien wie ich mit der Krankheit umgehen und sie akzeptieren kann, ich höre viele Dinge, die den Alltag erleichtern können, so man sie denn verinnerlicht/ lebt. Es ist auch gut vergangenes aufzuarbeiten, was ich stückchenweise mit Hilfe der Therapeutin mache..... Nur im Augenblick sehe ich von diesen Dingen nichts! Es ist anstrengend, es ist oft ängstigend, vieles macht mich wütend , nicht unbedingt auf andere, mehr auf mich. Es kommen "alte" Erinnerungen hoch, an die ich gar nicht denken möchte usw. Aber okay, ich versuche es weiter mitzuarbeiten.

LG hejemalafa

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Guten Abend,
Es fällt mir nicht leicht zu schreiben, daher hatte ich meinen Blog etwas vernachlässigt, die letzten Tage... heute fange ich zum wiederholten Mal einen Versuch an.
Liegt es an der Halbierung des Risperidons oder an meinem Stress, den ich gerade habe? Ich weiß es nicht.
Habe sogar innere Konflikte was die Therapeutin angeht, das war das erste "Zeichen" was mich unsicher macht (e). Ich habe es geschafft ihr das zu sagen - hat aber nicht viel geholfen.
Jetzt gibt es auch noch eine neue Musiktherapeutin in der Tagesklinik. Schwieriges Thema. Ich freue mich über die Musiktherapie, nur ist da jetzt wieder ein Mensch dem ich Vertrauen geben soll ohne sie zu kennen. Das fällt mir äusserst schwer. Ich will eigentlich schon vertrauen, bloß da sind immer die Stimmen in meinem Kopf die mir abraten...
dieses hin und her macht mich komplett mürbe. Egal um was es geht: ja - Nein - vielleicht - lieber doch nicht - oder doch - ach ich weiß nicht - mach ich - lass ich usw... es ist ein einziger Kampf der in mir tobt.
Gestern war auch noch Frau J in der Visite dabei - sie hat in mir was ausgelöst, was gut ist aber mich fertig macht - mir ist bewusst geworden: ja, das Jugendamt wird wirklich kommen! Egal wie weit ich mich innerlich davon entferne...
Heute gehe ich bis 15 Uhr zur Tagesklinik. Das ist lange, an Donnerstag bin ich immer so fertig. Ich weiß auch nicht... wieso ist das so anstrengend für mich? Die Menschen dort sind mir noch immer ziemlich fremd und manche ihre Art mag ich nicht. Besonders das sehr schlechte Gerede hinterm Rücken und/ oder provokante. Das sagt mir, dass sie auch über mich lästern - sie tun es über jeden und alles. Ja, ich weiß, das sollte mir egal sein - aber unter solchen Bedingungen ist es schwer Vertrauen zu haben und zusammen zu sein. Ganz gleich was ich tue, ich habe immer das Gefühl Anlass zum Auslachen, Lästern und mich unbeliebt machen zu geben...
Ich hoffe das liegt alles nicht am Risperidon, sondern ist normaler Stress. Frau J hat es erstmal nicht weiter reduziert, sie schlug vor das Aripiprazol runter zu setzen. Ich möchte am Liebsten alles absetzen, aber ich glaube das wäre gegen ärztlichen Rat und das würde sich bestimmt nicht gut auswirken gegenüber dem Jugendamt. Aber irgendwie habe ich doch mehr Nebenwirkungen, als Nutzen - oder? Ich weiß nicht, ob das alles von der Krankheit kommt oder von den Medis??? Und wenn s die Krankheit ist kann ich auf die Chemie verzichten, da sie nicht viel hilft , und wenn es die Nebenwirkungen sind, dann sollte ich auch drauf verzichten. So ist es! Vielleicht spreche ich das doch mal an!?
Jetzt muss ich mich hier kümmern...
LG hejemalafa

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Guten Morgen,
Heilig Abend war sehr schön, der 26. sehr entspannt und der 1.Weihnachtsfeiertag sehr anstrengend, emotional gesehen.
Montag und Dienstag waren relativ gute Tage und gestern... ich weiß nicht was plötzlich passiert ist, am Nachmittag und Abend war ich nur noch traurig und am Weinen. Vormittags bei der Visite ging es noch so... es gibt einige Dinge die mich belasten, zur Zeit.
Vielleicht schaffe ich es das hier zu schreiben?! Muss mir erst Gedanken machen was und wie und so... vielleicht heute Abend oder eher morgen früh.
Aber ich wollte mich mal wieder um meinen Blog "kümmern", was ich hiermit getan habe...
LG hejemalafa

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Hallo.
Gestern waren es anfangs etwas schwierig, wurde über Mittag sehr viel besser und am Nachmittag ok. Heute ist ein guter Tag! *freu*

Fange ich bei gestern früh an:
die Tagsklinik wurde beinahe beendet, da der Mann einer Mitpatientin aus meiner Gruppe corona erkrankt ist. Schock! Sie durfte die Klinik nicht mehr besuchen, ihr Test war aber negativ. Wäre er positiv gewesen wären wir alle entlassen worden... doch das war nicht das Schlimmste, das nämlich waren meine Sorgen bezüglich einer neuen Covid-19-Infektion und wie es wohl für meine Familie werden würde, wenn wir erneut corona hätten - vielleicht auch noch die omikronvariante. Mir gingen binnen Sekunden so an die 100 Dinge an Gedanken durch. Ein schwerer Verlauf bei meinem Mann oder den Kindern, eine erneute Quarantäne, wieder Homeschooling, schlechte Laune auf allen Seiten, jemand der für uns einkauft, Schmerzen und Unwohlsein, evtl Langzeitfolgen usw... es ging mir nicht gut mit diesen Gedanken. Dann kam die vorläufige Entwarnung, dass unsere Tests alle negativ waren, das war etwas Erleichterung - dennoch blieb die Angst es könne sich noch ändern.
Mittags, gerade beim Essen, kam die Stationsärztin und meinte ich solle nach dem Essen zu ihr kommen... ich habe voll die Angst bekommen was ich gemacht haben könnte, dass sie sogar während der Mittagspause mit mir sprechen möchte. Dazu kamen noch die Kommentare der anderen, die Frau L überhaupt nicht leiden können und dauernd schlecht, abwertend und sehr unerzogen über sie reden. Das förderte meine Nervosität, obwohl ich sie für eine fähige Psychiaterin ubd Ärztin hakte, ja sogar mag. Ich muss zugeben, dass ich auch schon Differenzen mit ihr hatte und einige Dinge sehr schwierig mit ihr waren, aber ich habe sie auch schon sehr freundlich und einfühlsam erlebt und sie war schon öfter für mich da, als ich "jemand brauchte" - was die anderen sagen stimmt fast überhaupt nicht. Sie sei rechthaberisch z.B. und dabei sagte sie schon des öfteren sie wisse etwas nicht, das sei nicht ihr fachliches Wissen sondern "nur" ihre persörtliche Meinung, sie hat http auch sie gibt keine "Befehle" sondern Empfehlungen usw ich finde das spricht nicht dafür, dass sie alles besser wissen will als andere. Auch finde ich es angenehm, dass sie wirklich selten einen Arztkittel an hat - sie grenzt sich also nicht durch so einen Arztstatus von uns ab, sondern zeigt Menschlichkeit. Oder irgendwie, ich weiß nicht wie ich das erklären soll... die meisten Ärzte tun so, als wären sie bessere Menschen als ich einer bin und lassen nicht mit sich reden - sondern beharren auf ihrer Meinung, so ist Frau L gar nicht. Was viele nicht abkönnen ist die ungeschönte Wahrheit... die ist für mich auch oft schwer zu hören. Aber ich schätze auch das an Frau L weil ich lieber die Tatsachen gesagt bekomme, ohne Dramaturgie und ohne Verharmlosung. Sie ist dabei leider immer sehr kühl in ihrer Art, so ruppig, das macht die Sache noch schwieriger; aber mal ehrlich, würde sie sich in jeden Fall einfühlen wäre sie nach 3 Jahren Arbeit auf der Psychiatrie fertig mit den Nerven... denke ich so.
Aber zurück zu gestern: in dem Gespräch habe ich geradezu ein Weihnachtsgeschenk von ihr erhalten. sie hat mir gezeigt, dass sie sich Gedanken um ihre Patienten (in dem Fall mich ) macht, sie hat sehr nette Sachen gesagt, mich ernst genommen, und meine Corona-Sorgen zerstreut - nicht ganz aufgehoben, aber stark abgeschwächt, auch über meine Schmerzen hat sie mich beraten. Ich habe mich gefreut über so viel Freundlichkeit, noch dazu während der pause.
Danach ging es mir wirklich besser!

So war gestern, der 23.12.21

Zu heute hätte ich noch richtig viel zu schreiben, aber ich merke die Konzentration fehlt mir - also geht's morgen an der Stelle weiter...

LG hejemalafa

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Guten Morgen,
Heute bekomme ich meine Depot-Spritze, ist mir wie so oft komisch davor. Irgendwie ist es ein ausgeliefert sein, denn ich kann nicht einfach absetzen, weil sie noch Monate im Körper (nach)wirkt. Wollte ich sie absetzen wäre es auch nicht so einfach langsam zu reduzieren, da es diese Spritze/ dieses Medikament nicht in so vielen Dosierungen gibt. Dazu kommt, dass ich sogar angerufen werde, wenn ich sie nicht pünktlich "abhole". Außerdem finde ich (m)eine Spritze immer wieder doof, weil Tabletten nimmt man sogar bei Zahnschmerzen ein, aber eine Spritze... die suggeriert mir immer wieder, dass ich eine schwerwiegendere Erkrankung habe -> doofes Gefühl! Das Spritze bekommen ist genauso doof und es tut hinterher immer noch tagelang weh, so 2-3.
Heute werde ich sie mir geben lassen.

Der Termin mit dem Jugendamt steht seit gestern. Ich werde mich bemühen nicht so doofes Zeug zu quatschen, nicht so zu hibbeln und konzentriert zuzuhören. Und im Vorfeld etwas Aufräumen schadet auch nicht. Bin schon jetzt furchtbar aufgeregt...

Einen schönen Tag wünscht
Hejemalafa

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