Blog-Artikel von hejemalafa

Hallo.
Als hätte ich es schon morgens geahnt wurde der Donnerstag irgendwie echt heftig: Meine Bildungsbegleiterin ging mit mir in die Pforte, dort taten wir für eine halbe Stunde Dienst, sie kann sich mich sehr gut dort als Arbeitsplatz vorstellen - ich mich nur bedingt. Telefonieren kann ich gut, den Kopierer benutzen ebenfalls, ich bin freundlich zu meinen Mitmenschen, ich könnte (größtenteils) alleine arbeiten.... Aaaaber ich müsste immer wieder mit anderen Menschen sprechen, die andere Anliegen haben, müsste mir Gesichter einprägen und Mitarbeiter wiedererkennen, außerdem wäre da wieder dieses gewisse Maß an Verantwortung - das sind Dinge wo es bei mir hakt.
Danach war wieder eine Gemeinschaftsrunde, das hasse ich sowieso. Alle müssen im Kreis sitzen und es gibt verschiedene Themen, wo wir was drüber lernen oder uns drüber unterhalten. Sehr stressig für mich, manchmal müssen wir sogar was anschreiben und das ist das Schlimmste, denn ich stehe nicht gerne vor anderen Leuten im Mittelpunkt, noch dazu mit dem Rücken zu ihnen...
Der Rest des Tages zog sich so hin. Die letzte Stunde haben wir Bauernroulette gespielt, mit etwas anderen Regeln. Ich habe den "Spielleiter" gemacht, musste alles anschreiben und zusammenrechnen. Nach etlichen Runden ging das mit dem Rechnen nicht mehr, was mir sehr peinlich war, aber die Konzentration war einfach weg.
Aber obwohl es ein sehr schwieriger Tag war, so alles in der Situation und ich auch zwischendurch wieder Tränen trocknen musste, war er dennoch gut. Ich fand ich habe mich insgesamt gut gemacht und ordentliche Arbeit geleistet, kam das erste Mal mit guter Laune nach Hause.

Freitag war auch wieder.... Naja. Die Berufsbegleiterin versucht anscheinend zwischen mir und den anderen Menschen zu vermitteln, so: "traust du dich mal zu T zu gehen und ihn ... Zu fragen?" Ich sage natürlich nicht nein, obwohl ich Herzrasen bekomme - gehe hin, bin freundlich, manchmal lächel ich sogar ( oder versuche es) und ich kläre mein Anliegen. Auch in die Finanzabteilung musste ich gehen und dort Geld abholen - Verantwortung, fremde Menschen, fremde Wege, neue Aufgabe -> nichts zum Wohlfühlen. Ich habe es dennoch geschafft, war aber auch danach fix und fertig. Ich habe es auch tatsächlich geschafft eine Arbeit zu verweigern, die ich nicht machen wollte. Ich habe nicht gesagt ich brauche Pause oderso, aber ich sagte ich mache etwas anderes... Das wurde dann auch akzeptiert - ein Glück!

Der "gruselige Mann" hat offenbar begriffen wann ich Feierabend habe und steht jetzt jedes Mal auf den Flur wenn ich zur Umkleide gehe, um meine Sachen zu holen. Gestern stand er auch draußen, und starrte eine lange Zeit zu uns rein, zu mir. Ich habe einmal freundlich genickt und er strahlte über beide Wangen. Ich war froh, als ich eine Aufgabe bekam wo ich an den Computer musste, so konnte ich von meinem Platz weggehen. Er ist echt gruselig...

Die Fahrten hin und zurück sind grenzwertig für mich, ich habe meine Musik im Ohr und versuche so viel wie möglich zu ignorieren, bin oft schon fast am verzweifeln , wenn ich in der Werkstätte ankomme.

Die letzten Wochenenden reichten nicht aus, um mich von der Arbeit zu erholen, ich bin sehr froh, dass Montag Brückentag ist und Dienstag Feiertag und hoffe ich bin wieder etwas fitter, wenn es Mittwoch weiter geht.
Bis da hin muss ich viel Wäsche waschen, was ich in der letzten Zeit sehr vernachlässigt habe.

Meine Tochter hat zum ersten Mal einen Schwarm, nur ein klein wenig, ich würde es nicht mal als verliebt sein bezeichnen, aber sie findet den Jungen sehr nett und etwas mehr...

LG hejemalafa

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Guten Morgen
Ich finde jetzt gerade die Idee arbeiten gehen zu wollen nicht so toll... Morgen geht die 4.Woche zu Ende und ich habe es noch immer nicht geschafft mich an die Abläufe zu gewöhnen, mit den anderen Kontakt aufzunehmen, etwas lockerer zu sein - stattdessen schweige ich fast immer, weine viel ( auch oft erst zu Hause), gehe den anderen wo es möglich ist aus dem Weg und habe immer noch negative Gedanken in Form dessen, dass ich aufpassen muss, damit mir nichts passiert,z.B: während die anderen ihre Handys auch offen liegen lassen schließe ich meins immer ein und nehme den Schlüssel mit. Aber auch körperlich droht Gefahr ( wirklich!?), ich finde den einen Mann immer gruseliger... Der Einzige der mich bei meinem Spitznamen nennt und sich immer zu freuen scheint, wenn er mich sieht... Oh nee, bloß nicht an ihn denken.
Gestern hatte ich vor endlich mal "nein" zu sagen, wenn mir eine Aufgabe zu viel ist, doch selbst dieses winzige Ziel habe ich nicht erreicht. 😕 ich bin einfach noch auf dem Stand von Tag 1 und es wird nicht besser. Wie lange dauert diese Quälerei noch? Ich denke öfter an SVV, was ja ganz und gar keine gute Entwicklung ist. Ich stehe auf Arbeit voll unter Druck und wenn ich dann Stimmen höre die mich auch noch fertig machen brauche ich irgendwas das mich wieder in die Realität holt - erfahrungsgemäß ist das bei SVV so. Leider... Unter Druck setze ich mich übrigens nur selbst, die Bildungsbegleiter sind alle ziemlich locker und sagen ich darf immer Pause machen und soll sagen wenn es zu viel ist. Ich selbst kann oder/ und will das nicht, obwohl es sicherlich besser für mich wäre. Besser ich weiß gar nicht was besser wäre... Denn einerseits ist mir die Arbeit zu anstrengend, zu viel und andererseits darf ich auch nicht pausieren, weil dann die Grübeleien los gehen. Ich muss mir also erstmal klar werden was mir gut tut und dann muss ( hoffentlich kann) ich für mich sorgen. Ich habe solche starken Ängste vor den Kollegen und teilweise vor den Gruppenleitern, dass ich so oft am liebsten einfach gehen würde und kündigen. Aber das mache ich nicht, nach wie vor hoffe ich das sich irgendwann eine Routine einstellt. L sagte gestern die ist so stolz auf mich, dass ich arbeiten gehe... Also selbst wenn ich aufhören wollte geht das nicht, denn es wäre genau wie ich vorher befürchtet habe ein Versagen - nach meiner Meinung und was noch schwerer wiegt in den Augen meiner Familie.
Ich muss für mich sorgen... muss das Bild einer "normalen" Angestellten ablegen und mir selbst eingestehen, dass ich in der WfbM arbeite, weil es (noch) nicht anders geht. Ich gehöre leider dem Personenkreis an der nicht voll erwerbsfähig ist. So ist es, Punkt.
Aber das macht mich so traurig. Ich hätte gedacht die Arbeit aufzunehmen fällt mir leichter. Bin ich so krank, so gestört? Ja! Und das Schlimmste ist: die Person der ich am meisten ( oder als einzigster) vertraue, die geht in absehbarer Zeit in Rente. Ich darf gar nicht daran denken.
Dann gibt es so viele Dinge die mich triggern, in mir SVV und manchmal sogar suizidale Gedanken hervorrufen. Die Stimmen feuern das dann kräftig an, sind immer so gemein zu mir. Ich weiß meist dass das Stimmen sind und keine reale Person mit mir spricht, dennoch ist es sehr belastend.
Euch wünsche ich einen schönen Donnerstag!
LG hejemalafa

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Guten Morgen
Woche 4 in der Arbeit beginnt in zweieinhalb Stunden. Die Wochenenden abgezogen war ich bereits 15 Tage arbeiten. 15 Tage.... Wow...werde heute natürlich einen 16. Tag hinzufügen.
Danach geht es zum Einkaufen mit meinem Mann.
Ich habe gestern mit den Vorbereitungen für die noch kommenden Festtage begonnen: Halloween, Geburtstag von M, Adventskalender, Nikolaus, Geburtstag von T und Weihnachten, sowie Silvester.
Ich habe die Adventskalender für M und F hier, der für L ist bis Tag 10 fertig. Für den für T habe ich mir etwas überlegt und der für H wird morgen geliefert.
Halloween machen wir wieder unsere kleine "Feier", wo dieses Jahr wahrscheinlich wieder eine Freundin von L zu Besuch hier sein wird. Es ist das Mädchen mit dem wir auch im Zoo waren. Ich muss schauen wie das Wetter wird, denn wenn es trocken ist und möglichst noch über 10 Grad hat, dann darf sie hier schlafen - mit Schlafsack und tausend Decken und Kopfkissen auf dem Trampolin im Garten. Darauf freut sich L schon. Wenn es wettermäßig nicht geht, dann bringt H sie nachts nach Hause. Dieses ist so, da wir zur Zeit wegen der Renovierungs- bzw Sanierungsmaßnahmen keinen weiteren Schlafplatz haben.
M zuckt immer nur die Schultern, wenn ich frage was er sich zum Geburtstag wünscht, er sagt er hat nur Wünsche wie ein eigener Fernseher in seinem Zimmer ( nein, das machen wir nicht) oder einen großen PC ( das ist leider zu teuer) , Laptop, Tablet, Chromebook und Co will er nicht. Er bekommt auf jeden Fall eine Münze und eine Taschengelderhöhung.
Nikolaus ist einfach, da gibt es ja bei uns nur noch was zum Naschen.
Weihnachten... Für L habe ich im Grunde schon alles zusammen, für F bin ich am gucken, denn ich weiß was er sich wünscht. M ist wie gesagt schwierig zu beschenken.
Dieses Jahr war ich schlauer und habe schon jetzt die Knallschnüre besorgt, die letztes Jahr alle schon ausverkauft waren. Der Preis ist ok für die Menge. Muss mir nur wieder überlegen was ich dann in die Knallbonbons rein tu.
Mit so Sachen und überlegen ging das Wochenende viel zu schnell rum, schade.
Nun muss ich mich langsam fertig machen für die Arbeit, um 7:15 Uhr ungefähr werde ich abgeholt. Nachher habe ich kaum Zeit mich um mich zu kümmern, weil ich für die Kinder alles fertig mache und sie dann wach sind bzw manchmal mehrmals geweckt werden müssen.

LG hejemalafa

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Hallo.
Es geht mir gut. Wir haben Sonntag und ich werde den ganzen Tag zu Hause verbringen *freu* nur mit meinen Lieblingsmenschen zusammen.

Freitag habe ich meinen Urlaubsantrag abgegeben, wir dürfen ab Dezember Urlaub nehmen, aber ich möchte schon einen Tag vorher, am 1.November - diese Ausnahme wurde genehmigt. Ich freue mich auf meine freien Tage, habe eine Woche vor Weihnachten gewählt, denn dann kann ich alles in Ruhe planen und vorbereiten. Dann noch einen einzelnen Tag Anfang Dezember und halt den 1.November. Zwischen Weihnachten und Neujahr sind Betriebsferien und am 2.10. Und 30.10. Brückentage, also auch da frei. Im nächsten Jahr kann ich 35 Tage Urlaub nehmen, den Antrag muss ich bis Ende Oktober abgeben. Nun muss ich mir erstmal einen Kalender für 2024 kaufen...

Auf der Arbeit wurde alles genau besprochen, wer wie viel Urlaubsanspruch hat und warum und ab wann und wie die Zettel auszufüllen sind. Es ging mir dabei nicht gut. Ich bekomme aufgrund des hohen GdB 5 Tage mehr, da bin ich nicht die Einzige, aber es war trotzdem irgendwie nicht gut für mich das so zu sehen bzw hören.
Manchmal bin ich insgeheim gemein zu meinen Mitmenschen, denn ich weiß es ist gar keine Behinderung schön - aber immer wieder ertappe ich mich dabei, wie ich denke ich würde gerne tauschen, das weil die anderen so dumm bzw lernbehindert oder so geistig behindert sind, dass sie gar nicht zu checken scheinen dass sie behindert sind. Ich hingegen spüre das immer wieder, merke das ich anders bin und leide auch oft unter meiner Krankheit. Auch wenn ich es selbst gewählt habe, ist die Arbeit in einer WfbM eine Demütigung. Die meisten anderen scherzen, lachen, foppen sich, reden normal miteinander... Als wäre nichts. Sie scheinen es nicht schlimm zu finden kaum lesen und rechnen zu können, nehmen sich für ihre Arbeit einen Abakus und gut ist. Ich bin anders krank, kann zwar diese Dinge, aber bin sozial vollkommen unfähig und oft depressiv (deswegen?). Ich möchte mit zu den anderen gehören, jedoch fällt mir das gleichzeitig so schwer, dass ich mich selbst abgrenze. Ich gehe in den Pausen alleine an einen Tisch, wenn möglich jedenfalls, und ich verbringe die Pausen draußen abseits der Gruppe. Ich beobachte die anderen und sehe viel was mich abschreckt, ich verstehe den Umgang untereinander nicht als Spaß, dennoch wird gelacht ( z.B. wenn einem die Mütze geklaut wird und solche Dinge). Gleichzeitig möchte ich dabei sein und auch Lachen und Spaß haben, aber es geht einfach nicht, das ist wie gesagt Spaß den ich nicht verstehe...
Ich bin völlig fertig wenn ich nach Hause komme, mache unter der Woche fast nichts mehr zu Hause und habe jetzt richtig viel Wäsche zu waschen. Alles andere nimmt mir so ziemlich mein Mann ab. Aber ich möchte den Arbeitseifer vom Vormittag mit nach Hause nehmen, doch schon mittags ist die Kraft weg. Dann noch zwei bis drei Stunden durchhalten, oft mit Nichtstun... Ich bin einfach zu ko. Zu Hause schaffe ich einfach nichts. Nicht einmal schöne Dinge, wie das Sticken, mache ich zur Zeit. Manchmal sind mir die anderen Familienmitglieder sogar zu viel es ist laut, ständig will einer was von mir und es ist oft schwierig. Ich habe das Gefühl mich doch zu überfordern und die Arbeit nicht zu packen... Werde aber auf jeden Fall weiter machen, entweder es bessert sich noch mit der Zeit oder ich muss irgendwann zugeben, dass es nicht mehr geht - jetzt geht es noch! Irgendwie...

Ich habe Angst meine Rente wird gekürzt oder gestrichen, sie haben mir versichert das passiert nicht, was ich aber erst glaube, wenn das Geld auf dem Konto ist.

M ist sehr wütend auf mich, er steht jetzt in Englisch auf 5 und das ist ihm egal, er hat eine LRS und (vielleicht dadurch) Englisch fällt ihm schon immer sehr, sehr schwer - er hat aufgegeben und lernt nicht mal Vokabeln. Jetzt habe ich gesagt er bekommt nur noch W-Lan wenn er eine bestimmte, von mir vorgegebene Anzahl an Vokabeln kann. Er hat das Vokabelheft nicht mitgenommen, es liegt noch hier und er ist sehr stinkig auf mich. W-Lan ist momentan sein Lebensinhalt hier zu Hause. Bin ich zu streng? Mein Mann unterstützt mich darin und findet es richtig. Der Dachdecker hat gesagt er stellt M ein, als Auszubildenen, auch wenn er schon nach der 9. Klasse abgeht - die Lehrerin hat erklärt er darf nach der 9. abgehen, weil er dann seine zehn Pflichtjahre erfüllt hat ( hatte die erste wiederholt). Das ist nicht in unserem Sinne dem Jungen solche Dinge in den Kopf zu setzen - wir haben gesprochen und er will die 10. Klasse machen.
Ich habe Angst, wenn ich zu viel Druck mache bricht er doch ab, aber ich kann seine Gleichgültigkeit auch nicht durchgehen lassen, oder? Was würdet ihr tun, hat jemand einen Gedanken dazu?

LG hejemalafa

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Hallo nochmal.
Bin mit dem Handy im Forum - jetzt kommen schönere Bilder von dem Kuchen:






F hat sich total gefreut. Das Highlight für die Kinder waren die Zuckerfiguren...

LG Hejemalafa

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Hallo.
Mein Sohn hatte ja auch kürzlich Geburtstag und da hatte ich durch ein Missverständnis eine andere Torte gemacht - dafür bekam er heute die, die eigentlich geplant war:


Das Foto ist lange nicht so gut wie das Original und wo die Kerzen an waren hättet ihr sehen müssen... Leider ist da immer ein Kind mit drauf, habe nicht ans Forum gedacht beim Knipsen. Mal sehen was die anderen für Fotos haben, eventuell poste ich dann noch eins.
Es ist alles essbar, bis auf die Tore und die Kerzen. Alle fanden den Kuchen toll, besonders F für den er war.

Meine Mutter rief heute um 20 vor Acht an und sagte ab. Blöder Grund, ich hätte deswegen nie abgesagt, aber so konnten wir den Tag viel besser genießen: es gab zeitig Frühstück, wo wir den Kuchen anschnitten, dann haben wir auch noch Spiele gemacht ( Karten und Brettspiele) und eine Mittagsruhe war auch möglich. Ein schöner Tag!

LG hejemalafa

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Hallo.
Gestern war ich erst etwas enttäuscht, T hat mir morgens nicht zum Geburtstag gratuliert, dabei war ich sicher ihre Wünsche erreichen mich als erstes. Von R kam auch nichts, genauso wenig von den Patenfamilien der Kinder - aber um ca 17 Uhr dann die Überraschung: T gratulierte mir und die Freude war sehr groß. Etwas später kam auch eine Nachricht von R und am Abend riefen dann auch die Paten noch alle an... Aber am Meisten gefreut habe ich mich über T, denn dass sie morgens nicht gratulierte enttäuschte mich doch irgendwie schon ziemlich doll. Ach, nicht zu vergessen: Meine Mutter und Mann riefen natürlich auch an. War ok.
In der Arbeit habe ich nichts gesagt und niemand hat es bemerkt - da bin ich froh drüber gewesen. Für M wurde extra ein Lied gespielt und alle mussten aufstehen und singen und er bekam einen kleinen Glücksbringer geschenkt... Wie peinlich mir das wäre, denn niemand will singen... So war das zumindest bei ihm und mich mögen die anderen ja noch weniger.
von meinem Lieben hier zu Hause wurde auch für mich gesungen, sogar einmal morgens und einmal nachmittags, das wiederum hat mich sehr gefreut, denn ich wusste sie machen es aus freien Stücken und gerne. Auch liebe Aufmerksamkeiten/ Geschenke gab es. Nur F tanzte mal wieder aus der Reihe, er sang nicht mit, sondern quatschte rein und er gratulierte mir nicht mal... Hm... Ich weiß aufgrund seines generellen Verhaltens, dass es nicht böse gegen mich geht und er mich lieb hat, dennoch hätte sich gehört der Mutter ( also mir) wenigstens zu gratulieren. Egal!

Nun kommt ja heute meine Mutter zu Besuch. Der Kuchen ist fast fertig, die Zuckerdeko kann ich ja erst kurz vor Verzehr drauf tun und Geschenk gibt es keines, sie hat mir gesagt sie hat diesmal nichts, da sie kein Geld hat. Ich habe ihr gesagt wir sind erwachsen und da muss man sich ja nichts schenken - würde aber nie einen Tag nach ihrem Geburtstag zu ihr fahren ohne Geschenk ( wenigstens was selbst gebasteltes wäre immer dabei und selbstgemachte Marmelade oder so). Na was soll ich sagen, da mein Geburtstag jedes Jahr auf den selben Tag fällt konnte sie sich natürlich nicht darauf einrichten *ironieAus* aber das ist mir nicht so wichtig.

Gestern hat mein Mann seinen Kettensägenschein gemacht. Es stand drin das Zertifikat berechtige zum Brennholzerwerb im Wald - jetzt kommt raus er darf nur liegendes Holz mitnehmen und das auch nur bis zu einer geringen Dicke, für mehr braucht er noch einen weiterführenden Lehrgang. Owohl sie gelernt haben wir ein Baum zu Fällen ist und wie (auch dickes) Holz aufgeschnitten werden muss.
Das frustet ganz schön, der Lehrgang kostete 109 €, die Jacke 102, die Hose mit Helm 86 und die Schuhe und Handschuhe zusammen nochmal so 50€ --- und nun können wir quasi nichts mit anfangen... Das hätte uns jemand vorher sagen müssen/sollen.
Mein Mann sägt seit gut 35 Jahren mit der Kettensäge - einmal ist was passiert und er hat daraus gelernt, soweit ich das beurteilen kann. Wir hätten den Schein jedenfalls nicht unbedingt benötigt, es ging nur um das Brennholz holen aus dem Wald - obwohl, wenn ich so drüber nachdenke, er hat so viel erzählt was er dazu gelernt hat und vorher nicht wusste... Vielleicht war es trotzdem gut, dass er dort mit gemacht hat!?
Mich hat das jedenfalls extrem getriggert: habe in der Nacht zu gestern furchtbare Schmerzen, brennen und jucken in der Hand gehabt und zwar so schlimm, dass ich mir das vernarbte Gewebe relativ tief aufgekratzt habe - das schmerzt nun ganz schön.

Gestern Abend haben wir, mein Mann und ich, noch zusammen gesessen und was getrunken und uns unterhalten. Zum ersten Mal habe ich versucht ihm zu erklären wie es mir auf der Arbeit geht und zur Zeit insgesamt, psychisch gesehen. "Im Gegenzug" hat er mir erzählt wie es ihm geht und was ihn zur Zeit stresst, doch das war mir schon klar, dennoch war es gut, dass wir erneut darüber gesprochen haben - auch wenn ich die Letzte bin, die ihm da weiter helfen kann. Dann haben wir noch über ein paar andere Sachen gesprochen, es waren gute Gesprächsthemen und auch insgesamt ein gutes Gespräch. Ach, dabei haben wir anfangs noch ein Pin-Ball-spiel gemacht. Aufgeräumt haben wir Gestern auch noch und den Abwasch hat er erledigt.
Außerdem gab es noch eine "Premiere" in unserer Beziehung *lach* so was gibt es immer noch zwischendurch, obwohl wir schon so lange zusammen sind manchmal doch was Neues: er hat mich nachts gestreichelt und ich habe seine Hand angriffslustig und sehr heftig weggeschlagen zum Glück hat er den Ellenbogen nicht ins Gesicht bekommen... Ich habe doch glatt geträumt mir will einer aus der Arbeit an die Wäsche. *kopfSchüttel* unglaublich! Danach waren wir aber beide wach *grins*

Tja, was gibt es noch zu erzählen? Das war es erstmal für jetzt gerade.
ich wünsche allen Lesern ein schönes Wochenende.
LG hejemalafa

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Hallo.
Morgen kommt meine Mutter mit Mann zu Besuch. Das Haus sieht aus wie... Chaos pur. Ich habe nichts mehr geschafft, seit der Arbeitsaufnahme, außer bisschen Wäsche waschen (die letzte Ladung muss ich nochmal spülen, denn sie liegt schon seit drei Tagen in der Maschine) und am Mittwoch habe ich etwas aufgeräumt. Das bedeutet heute Nachmittag muss ich mit den Kindern zusammen was schaffen, mit meinem Mann heute Nacht. Kuchen backen muss ich auch noch. Für Dienstag haben wir den Sperrmüll bestellt.

Gestern hat mein Bruder seinen Anhänger abgeholt. Wir haben uns unterhalten, vielleicht ganz nett oder so. Meine Tochter starrte er an und konnte es gar nicht fassen. Er meinte dass sie genau aussieht wie ich früher und er war von diesem Anblick sprachlos. Das sagte er mir ja schon bei der Hochzeit. Sie findet ihn gruselig, weil sie sich das nicht vorstellen kann und weil er sie immer so durchdringend anschaut.
Er hat auch die Ähnlichkeit zwischen F und unseren jüngeren Bruder bemerkt, obwohl F ja jetzt eine Brille trägt - aber mir fällt auch immer wieder auf wie ähnlich sie sich sind.
Ich bin froh den Hänger los zu sein.

Heute geht die dritte Arbeitswoche zu Ende. Es geht mir noch immer wieder bei der Arbeit sehr schlecht. Ich möchte aber nicht aufgeben. Es muss erst zur Routine werden dorthin zu gehen, das kann schon etwas länger dauern... Ich bin total erschöpft, hoffentlich bekomme ich nicht noch ein Burnout-Syndrom. Ich muss mehr auf mich achten, aber auch das kann ich irgendwie nicht. Muss es lernen - dringend! Ich bin so müde, noch müder als schon vor dem Arbeitsbeginn. Und dann frage ich mich wie es zur Routine werden soll, wenn es ständig anders ist? Immer wieder neue Abläufe, Immer wieder neue Arbeitsaufträge und es kommen immer wieder Menschen dazu, entweder auch im Eingangsverfahren wie ich oder aber Leute die aus anderen Bereichen zu uns kommen, weil sie irgendetwas bringen, holen, kopieren, zum quatschen haben... Der pure Stress ist das für mich. Und die Bildungsbegleiter ( so nennen sich unsere drei Gruppenleiter) kommen mir manchmal etwas planlos vor, ich brauche feste Strukturen, das war ein Grund für die Arbeitsaufnahme, aber dort kommt es mir manchmal wie ein großes Durcheinander vor. Sorry, meine Meinung.

LG hejemalafa

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Hallo.
Es geht mir gerade ganz und gar nicht gut. Und muss noch bis 14 Uhr hier ausharren, jetzt gerade ist Mittagspause. Womit habe ich 70% Schwerbehinderung "verdient",wenn hier die meisten weniger haben? Ok, die haben eine andere Behinderung... dennoch wird mir gerade wieder klar wie krank ich doch bin.... allein schon mein "Pausenverhalten" ist wahrscheinlich fragwürdig: alle sind zusammen und ich sitze auf der entferntesten Bank. Ich kann und will nicht mit denen reden, brauche mal etwas Ruhe, wenigstens in der Pause.
Ich habe geweint, leider mal wieder...
Gerne würde ich dazugehören, aber gleichzeitig habe ich solche Ängste davor, dass ich mich selbst isoliere.
Ich arbeite gut, würde ich sagen - aber es fällt mir sehr schwer, nicht die Arbeit als solche, sondern das Aushalten der Menschen. Heute kam ein Neuer und nächste Woche kommen auch noch welche dazu, die Tische wurden umgestellt und ich habe es geschafft zu sagen mein Platz soll bleiben wie und wo er ist. Das wurde akzeptiert. Gut so! Ich habe schon immer Probleme mit Veränderung(en)... und mit neuen Menschen... jetzt trifft beides zu. Ich kann nicht sagen was mich daran so runter zieht. Es ist die Gesamtsituation heute - war mir schon morgens im Auto zu viel. Ich würde am Liebsten einfach abhauen...
Bin fix und fertig.
Jetzt ist gleich dur Pause um. .
LG Hejemalafa

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Gute Nacht, wünsche allen angenehme Träume.
Gestern war es mir sehr schwer gefallen zur Arbeit zu fahren, umso näher der Abholzeitpunkt kam, umso schlechter ging es mir.
Mein Ziel war dort nicht negativ aufzufallen ( durch weinen etwa). Das habe ich geschafft. bevor es los ging, ging es mir wie gesagt dafür ziemlich schlecht, aber darüber möchte ich nicht schreiben. In der Arbeit lief es teilweise nicht so gut und ich war nicht wirklich in der Lage etwas zu machen, sprich mir Arbeit (ab) zu holen, aber wenn ich gut mit einer Aufgabe versorgt war, dann ging es mir dabei recht gut. Es half die Art der Arbeit: war nicht so schwer, dass ich an dem Ergebnis zweifelte, aber so dass ich mich konzentrieren musste. Also genau die Mischung, die ich brauche - Konzentration erfordernd ohne zu überfordern.
Gestern war der erste Tag in den letzten 15 Tagen innerhalb der WfbM, wo ich einen kurzen und leichten Anflug von Freude hatte, denn ich konnte die Sache sehr gut erledigen und hatte das Gefühl nicht nur Anspornungslob, sondern echtes Lob zu bekommen. An dieses Gefühl möchte ich nun heute anknüpfen...
LG hejemalafa

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