Blog-Artikel von hejemalafa

Hallo,
Nun ist es so weit und die Schule geht wieder los.
Für F zum ersten Mal seit März. Er war noch nie ein Schulfreund und ich habe schlimmste Befürchtungen, so wie er sich die letzten Tage geäussert hat...
M und L sind da ganz anders.
Und ich? Ich bin die, die am aufgeregtesten ist und sich die größten Sorgen macht. Hoffe ich kann das etwas vor den Kindern verstecken, sonst werden sie auch noch so kribbelig.
Bin etwas ängstlich und das ist nicht gut, so früh am Morgen, schon. Irgendwie ist mir geradezu schlecht... hoffe sehr daraus entwickelt sich nichts.
Jetzt Schluss mit jammern, jetzt Kinder wecken.
LG hejemalafa

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Hallo,
Mein "gutgehen" reichte leider nur bis Freitagnachmittag. Da hörte ich wieder extrem stimmen,war sehr geknickt und fühlte mich sehr elend... wäre ja auch zu schön gewesen, wenn es mal für länger angehalten hätte.
Dafür haben wir uns gestern einen schönen Abend gemacht. Essen gehen ist nicht drin,nachdem ich das nochmal überschlug, und außerdem hatten wir so noch mehr gemeinsame Zeit und spaß: wir haben uns Pizza gemacht, jeder seine Lieblingssorte mit besonders viel Belag. Ich habe mal was neues ausprobiert und mir mit Frischkäse gefüllte Pfefferonen drauf gelegt - hört sich erstmal komisch an,war aber richtig lecker. War ein gemütlicher Abend zusammen.
Morgen beginnt die schule wieder könnte ein stressor für mich sein, weswegen es mir vielleicht auch Freitag nicht so dolle ging ( da kamen die Mails der lehrer). Ich habe mal wieder, entgegen aller guten Vorsätze, gewartet bis zum letzten Tag und muss nun heute mit allen Kindern die Sachen packen... oh man, das stresst mich immer sehr. Ich habe Angst das was fehlT wenn sie in der schule sind und.......... Mist ist das alles! Ich habe vergessen die Bücher zu bestellen,weiß gar nicht wo die Zettel sind die sind wegen der Renovierung in irgendeiner Kiste gelandet. Heute muss ich die also auch noch suchen, ansonsten den Lehrern nette Mails schreiben und um Entschuldigung und eine Info zu den ISBN Nummern bitten. Na Danke. Die Gelder für die Fahrkarten habe ich Freitag überwiesenden, hoffe das geht noch gut. Dieses Jahr bin ich auch besonders schusselig, weil ich die Woche über in der Tagesklinik bin und dadurch verging die zeit so schnell und ich war noch k.o-er als sonst. Ich weiß, alles nur ausreden! Jedenfalls kann ich es jetzt nicht mehr ändern, egal was Schuld ist.
Wünsche euch einen schönen Sonntag
LG hejemalafa

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Hallo,
Bin überwältigt vor stolz und Freude : mein Mann und der große Sohn haben jetzt das Esszimmer fertig renoviert, es sieht toll aus. Heute noch die letzten Aufräumarbeiten und dann ist es richtig schick. Ich bin so stolz auf meinen Mann, er ist ja schon Mitte 60 und hat viele körperliche Einschränkungen, aber er kraxelte da auf der Leiter rum als wäre nix und machte das alles ganz toll. Und mein Sohn.... auf den bin ich auch stolz. Wir haben zwar momentan nicht das Geld dazu aber das ist mir egal: ich werde meine Familie zur Überraschung und zum Dank zum Essen einladen, das haben sie sich verdient! Stolz und Freude ist eine neu entdeckte alte Gefühlsregung in mir - ich dachte die letzten Monate öfter mal ich müsste stolz sein oder mich freuen, aber das Gefühl stellte sich einfach nicht ein - jetzt ist es da, es geht mir eindeutig besser, dass ich wieder positive Gefühle empfinden kann
Gestern habe ich am späten Abend Stimmen gehört, aber ich konnte mich davon distanzieren. Ignorierte sie und schlief ein. Was für ein schönes Gefühl, dass ich mich wieder abgrenzen kann *freu* jetzt hat hejemalafa wieder die Oberhand und nicht die Stimmen...
LG hejemalafa

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Hallo,
Also es geht mir immernoch gut, schon seit gestern höre ich keine Stimmen mehr. Das ist seit vielen Wochen der erste Tag an dem ich keine Stimmen gehört habe und keine depressiven Gedanken hatte *freu* es gibt verschiedene Dinge die dafür mitverantwortlich sein können. So z.B. bin ich wieder aktiver am Familienleben bzw Familiengeschehen beteiligt, ich bringe mich mehr ein. Das tut mir gut, weil ich ein wenig stolz auf mich bin, dass ich wieder was schaffe - ich habe daran teil, dass das Familienleben funktioniert- und ich sehe wenn mein Mann sich darüber freut anstatt von mir enttäuscht zu sein, das tut mir gut. Dann gehe ich ja immer früh ( oft vor den Kindern) ins Bett und jetzt stehe ich oft nochmal auf, nachdem ich etwas geschlafen habe und kann noch Zeit mit meinem Mann verbringen, ohne dass die Kinder um uns rumwirbeln. Da können wir noch ganz andere Themen besprechen und die Zeit ist intensiver... Ich glaube das tut mir auch gut, auch wenn es mir schwer fällt nachts nochmal aufzustehen. Durch die Tagesklinik habe ich wieder Tagesstruktur, was ebenfalls einen positiven Effekt hat. Ich werde wieder versuchen etwas aus der Tagesklinik mit in meinen Alltag zu nehmen, damit es mir weiterhin gut geht.
Heute haben wir meinen Entlassungstermin besprochen, der letzte Tag wird der 27. August sein. Darauf freue ich mich schon.
Die Renovierungsarbeiten gehen voran...
LG hejemalafa

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Hallo,
Gestern hatte ich einen relativ guten Tag und jetzt gerade geht es mir auch recht gut. Wenig Befürchtungen, die Tagesklinik betreffend und ein Nachmittag an dem nix anliegt, wofür ich das Haus verlassen muss.
Das Wochenende war sehr schlecht, ich glaube ich hatte davon nichts geschrieben und die Auswirkungen der Ereignisse sind noch vorhanden. Bei unserer einen Stallung ist das Dach runtergerutscht, so richtig mit der Seitenwand alles runter. 10 Minuten vorher war ich genau dort, also Glück gehabt... Aber der Schock sitzt mir noch tief und es macht viel Arbeit und Zeitaufwand und verursacht neue Kosten. Dann hat mein Mann angefangen mit unserem Sohn zusammen zu renovieren, als erstes ist das Esszimmer dran. Es sieht toll aus und ich finde den Tatendrang der beiden gut, aber ehrlich? Mir ist das gerade zu viel, einerseits die Kosten und andererseits der Stress.
LG hejemalafa

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Hallo.
Bin froh, dass ich wieder vom Handy schreiben kann. Das merkwürdige war ja, dass ich zwei Beiträge abgeschickt hatte und dann nix zu Idas Blog schreiben konnte... Ich hatte gleich gedacht sie hat mich irgendwie gesperrt für Antworten und war total fertig. Dann merkte ich, dass ich auch nix bei mir bloggen konnte... Zum Glück hatte ich das probiert. Jetzt ist wieder alles gut, danke nochmal Felix für die schnelle Reaktion 😊
Der Tag gestern in der Klinik hat mich noch heute Nacht beschäftigt und jetzt weiß ich noch nicht wie ich damit zurecht kommen kann ich habe mich jetzt wirklich damit arrangiert, dass Die Ärztin mir damit helfen wollte - nur ich ärgere mich über mich selbst, dass ich so einen Wirbel und Aufregung und Arbeit wegen nix mache. Und auch habe ich nun noch mehr Angst vor der Tagesklinik, weil es anscheinend mit jedem Aufenthalt dort,mit jeder Woche , schlimmer wird. Was erwartet mich am Montag? Auf der einen Seite würde ich am liebsten anrufen und alles abbrechen, ich fand die letzte Woche zu fürchterlich. Auf der anderen Seite will man mir helfen und das wäre doch super,wenn es hilft. Ich weiß echt im Augenblick überhaupt nix...
Bin gerade mit meiner Familie beim Angeln, also die anderen Angeln und ich sitze hier. Das soll entspannend sein?! Also ich finde das immer echt stressig, alle die vorbei kommen gucken mich an und manche reden mit mir - mein Mann unterhält sich ständig. Das einzige gute ist die Zeit mit den Kindern. Heute sitze ich bei meiner Tochter, wir haben uns schon viel erzählt und ich habe vorgelesen... das lenkt mich etwas ab, nur sobald ich zur Ruhe komme ist wieder dieser Mist im Kopf!
Ich wünsche allen ein schönes Wochenende
LG hejemalafa

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Ich wollte heute morgen vom Handy aus etwas schreiben, zu idas blog... Aber es ging nicht. Meinen Blog konnte ich dann auch nicht schreiben - gerade ging es auch nicht. Ich hoffe es geht vom Tablet aus... war sehr frustriert. Deshslb jetzt nur als Test, diese kurzen Zeilen...

Bearbeitet: äh es funktioniert! Also nur vom Handy nicht. Kannst du da was machen Felix? Ist irgendwas mit der Firewall...

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Hallo.
Das die Ärztin, Frau L., mich mag kann ich wohl ausschliessen, irgendwie hat sie mich auf dem kieker und macht mir das Leben schwer - oder möchte sie mir wirklich nur helfen? Vorhin hatte ich noch das Gefühl sie ist eine sehr fähige und kompetente Ärztin und was sie mit mir macht das hilft mir... Jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher. Also heute bei der Ergo bin ich früher gegangen, weil ich das nicht aushalten konnte. Konkret: es stresst mich, dass eine Praktikantin mit auf Station ist, aber das war bisher auszuhalten. Heute setzte sie sich mir gegenüber und las etwas über Schizophrenie. Ich dachte das liest sie nur wegen mir und sie beobachtet, kontrolliert und überprüft mich, das konnte ich nicht ertragen, konnte aber auch nicht nachfragen oder etwas sagen.Gleichzeitig war in mir die Seite, dass sie das bestimmt nicht wegen mir macht, aber Ich bin gegangen/ habe die Ergo abgebrochen. Daraufhin kam Frau L. zu mir und fragte nach was ist. Ich habe es geschafft es ihr zu erklären, was mich an der Praktikantin stört, doch dann sagte sie wir klären das, ich solle jetzt mal Verantwortung übernehmen, und nahm mich mit zu der Praktikantin. Ein junges Mädel, gerade 17 Jahre jung und ohne Erfahrung. Ich habe ihr in einem Raum erklärt was ich erlebe, die Ärztin unterstützend an meiner Seite. Als ich " fertig" war durfte die Praktikantin antworten/ reagieren. Natürlich hat sie gesagt es war nicht wegen mir, sie ist doch heute den letzten Tag da und hat sich über mehrere Krankheitsbilder informiert, ohne an mich oder wen bestimmtes zu denken - habe ich verstanden. Nur irgendwas in mir war noch immer nicht beruhigt, die Ärztin setzte sich hin und sprach weiter mit mir. Das half erstmal etwas. Aber jetzt... egal wie es wirklich war, es war dumm für mich. Sowohl wenn ich dort überprüft wurde, wie auch nicht. Frau L. hat mir erklärt was war und was ist und ich habe ihr erklärt selbst wenn ich es glaube ist es schlecht, weil ich schon wieder jemanden etwas schlechtes getan habe. Dieses junge Mädchen fühlt sich nun vielleicht wegen mir verunsichert, oder ist enttäuscht oder sogar wütend auf sich oder mich usw... meine Ärztin meinte die Praktikantin würde sich freuen, über die gewonnene Erkenntnis, über den Umgang., über die Erfahrung. Aber mir gehts nicht gut, denn wenn sie mich wirklich nicht beobachtet hat , und ich habe mich (nach stundenlangem hin und her) entschieden das zu glauben, habe ich ein schrecklich schlechtes Gewissen, ich kann mir nicht vorstellen, dass das ein gutes Gefühl in ihr ausgelöst hat. Ich versuche das zu glauben was mir erklärt wurde, aber irgendwie geht es nicht. Und wie immer bringe ich Ärger ein.
Habe mir gerade das nochmal durchgelesen und komme zu dem Schluss, dass die Frau L. mir doch etwas gutes getan hat. Sie war aufmerksam, hat sich Zeit für mich genommen, hat mich unterstützt und hat mir gezeigt dass mir nichts "passiert" wenn ich Verantwortung für mich übernehme, mir fällt ein am Ende hat sie mir erklärt ich soll meine Realität überprüfen, indem ich immer Nachfrage, wenn ich so ambivalente Gefühle habe bzw mir nicht sicher bin was ich glauben soll, was ich von einem Verhalten halten soll. Das ist ja das was mir furchtbar schwer fällt und ich denke mir gerade, vielleicht fällt es mir jetzt leichter, wenn ich an diese Erfahrung denke... Nur das Mädel tut mir so schrecklich leid, ich bin froh, dass ihr letzter Tag war.
So, das ist raus! Ich habe die Erkenntnis gewonnen, dass es jemand, genauer gesagt Frau L., heute gut mit mir meinte. Das ist mir beim nochmaligem Lesen des ersten Teils aufgefallen... Das ist gut. Ich glaube und hoffe ich kann jetzt besser damit umgehen. Das Schreiben hilft wirklich enorm, ich bin sehr dankbar für diese Blog-Funktion und das Forum insgesamt.
LG
Hejemalafa

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Hallo,
Ich habe viel Angst heute in die Tagesklinik zu gehen, denn ich möchte zum Einen auf keinen Fall so sein wie gestern und zum Zweiten nicht darauf angesprochen werden.
Gestern war ich irgendwie nicht so gut im "unauffällig sein"...Ich musste Weinen, gleich zweimal. Und später Bedarf genommen und hingelegt und abends auch nochmal Bedarf. Jetzt ist mir nicht gut, wie wird es heute? Was denken die anderen? Haben sie gestern noch über mich gesprochen? Wird mich jemand darauf ansprechen?
Ich denke heute wird es nicht ganz so emotional, weil die Therapien einfach andere sind, die nicht so nah gehen. Was die anderen denken sollte mir egal sein- wenn da nur nicht das aber wäre. Gestern musste eine Frau wegen mir mit Traurigkeit klarkommen und eine weitere auch, die anderen haben sich nicht so geäussert.zum Glück nicht, sonst wäre es mir noch schlechter gegangen. Ich habe von mir zu viel erzählt, das machte die anderen traurig und das machte mich wütend auf mich selbst, weil ich mal wieder andere Menschen traurig mache und nicht an sie denke bevor ich etwas tue und hilflos machte es mich, weil ich dachte ich muss das jetzt wieder in Ordnung bringen, aber ich wusste nicht wie und konnte es nicht. Ich möchte an solchen Gefühlen nicht schuld sein. Ob sie über mich gesprochen haben weiß ich nicht und werde ich wahrscheinlich nicht erfahren, diese Frage in mir ist also vollkommen überflüssig, ich muss sie irgendwie loswerden und ändern kann ich es ja eh nicht. Genauso wenig kann ich ändern, ob es heute zum Gesprächsgegenstand wird... Ich hoffe die M fragt nicht nach, es würde zu ihr passen.
Die Gruppentherapien gestern waren so emotional für mich, dass ich es nicht schaffe hier davon zu schreiben, denn ich merke allein bei dem Gedanken daran wie sich mein Herz beschleunigt. Nur musste ich gestern gleich zweimal meinen Bedarf nehmen, weil ich einfach Stimmen im Ohr hatte die mir sagten wie schlecht ich bin und ich das Gefühl hatte dass das stimmt und so bekam ich gleich wieder Todesgedanken... Das muss reichen für jetzt.
Drückt mir die Daumen, damit es heute etwas lockerer wird, danke.
LG hejemalafa

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Hallo,
Gestern Abend habe ich noch sehr lange mit meinem Mann gesprochen, das haben wir schon lange nicht mehr gemacht und es war sehr gut. Ich habe ihm von der Tagesklinik erzählt, meinem Erleben und Eindrücken dort und (ohne zu tief zu gehen) von meinen Fortschritten. Ich glaube er freut sich.
Das Schlafen war allerdings heute gar nicht gut. Es kam sehr viel hoch. Ich kann und will meine Gefühle nicht zulassen und zeigen. Ich zeige meinem Mann meine Achtung und liebe und meinen Kindern ebenfalls - das sind Gefühle die mir oft schwer fallen, die aber da sind und andere betreffen, etwas mit anderen machen. Gefühle die mich betreffen, die etwas in mir selbst bewirken kann ich nicht zeigen. Als ich Mutter wurde habe ich es geschafft sie zu verdrängen,bis zur Scheidung, und dann wieder als ich meinen neuen Mann "etwas näher" kennenlernte. Das ist gut so! Als ich noch Gefühle ausgelebt habe habe ich mich selbst verletzt, habe Scheiben eingeschlagen,Gläser zerschmissen und wollte nicht mehr leben, um das alles zu verhindern nahm ich gelegentlich einen joint und trank sehr viel Alkohol... nur bis zur ersten Schwangerschaft, dann hatte ich mich sozusagen im Griff. Indem ich die Gefühle weggesteckt habe. Die Stimmen und die Ängste/ Befürchtungen/ Misstrauen,sowie suizidgedanken konnte ich nicht besiegen,wohl aber diese Aggression, besonders gegen mich selbst. Und ich will nicht,dass das wieder hoch kommt. Ich finde das ist verständlich. Und das werde ich heute ( oder irgendwann) der Therapeutin erklären, vielleicht hat sie auch hier einen lösungsansatz für mich? Wäre ja schön...
Einen schönen Tag für euch.
LG hejemalafa

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