Ich schaue heute Abend einen Western auf Arte.
Beiträge von CPeitzmeier
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Mir geht es momentan nicht gut. Seit gestern Nachmittag macht die Familie wieder Druck. Die produzieren Neid und Hass, weil sie nicht wollen, dass ich ein eigenes Leben habe oder Freundschaften entwickle. Wenn es nach denen geht, wäre ich nur eine Filiale der Familie, der keiner eine Träne nachweint. Ich habe heute nichtmals meine Bibellektüre geschafft, in den letzten acht Wochen ist mir das jeden Tag gelungen. Die bringen das Schlechteste in mir zum Vorschein und wollen mir alles vermiesen. Ich finde das wirklich eklig, aber ich kann nichts dagegen machen. Ich wäre 'ein ekliger Nichtstuer, zu faul und nicht akzeptabel'. Ich habe auf solche Reaktionen keinen Bock mehr und kann nur hoffen, dass sie wieder aufhören. Wer hasst, der gehört bekämpft.
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Ich habe heute meine wöchentlichen zwei Folgen der Simpsons. Heute Abend schaue ich mir eine Doku über das alte Ägypten an und spät schaue ich Nachrichten.
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Ich finde, dass der Fernsehkonsum unser Leben bereichert. Wir lieben alle gutes Fernsehen und es ist natürlich interessant, was der Einzelne schaut.
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Manchmal muss man das Leben auf das Wesentliche runterbrechen. Also, ich habe meine acht Kilometer gemacht und ruhe mich jetzt aus. Später lesen und schreiben ...
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Heute Morgen zwei Wurstschnitten, am Mittag zwei Käsebrötchen und abends eine kleine Portion gebratener Kartoffeln.
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Ich lese immer viel. Das erste Buch ist bei mir am Morgen die Bibel. Ich lese jeden Tag einen Abschnitt. Wenn ich so weitermache, habe ich das Buch in ca. fünf Jahren durch. Ich bin kein sehr religiöser Mensch, aber mich interessiert die Bibel aus ethischen und mythologischen Aspekten heraus. Ein anderes Buch, in dem ich gerade lese, ist Michel Foucaults schon leicht angestaubtes 'Wahnsinn und Gesellschaft'. Dazu mache ich mir Notizen, es ist sehr hilfreich für meinen geplanten Psychiatrieroman ... Das neue Buch von Haruki Murakami liegt ebenfalls auf meinem Lesetisch in der Küche, aber ich komme kaum dazu, darin zu lesen. Was mir bisher sehr gut gefällt ist Oshos Buch 'Angst', in dem es darum geht, wie man seine Ängste bekämpfen kann. Das hilft mir wirklich. Im Übrigen möchte ich mich mit der Lyrik des Expressionismus beschäftigen, da ich selber expressionistische Lyrik schreibe, aber ich bin bisher nicht dazu gekommen ...
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Mir geht es einigermaßen gut. Ich war den ganzen Vormittag gestresst durch die mir zu kleinen Ansichten einer Nachbarin. Ich habe trotzdem meine acht Kilometer Weg geschafft. Danach hatte ich geistige Auseinandersetzungen mit der deutschen Wirtschaft und war viel zu gestresst. Stress kills! Momentan bedaure ich den Tod der Literaturnobelpreisträgerin Alice Munro, von der ich einige Erzählungen gelesen habe. Nach vier Tagen selbstgewählter Schreibpause werde ich am Nachmittag Fachlektüre lesen und heute Abend schreibe ich Lyrik, verfasse einen Blogartikel, nein, nicht hier und kümmere mich um meine Erzählung. Euch einen wundervollen Tag!
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Ich habe heute Nudeln mit Soße. ... Oh, nein doch nicht. Da ich gerade zwei Schnitten hatte, gibt es nur drei fertige Reibekuchen!
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Macbeth am Samstag fiel leider aus. Ich hatte keine Kraft mehr. Der Sonntagnachmittag war gruselig bis horrend und ich war froh, dass das Wochenende vorbei war. Heute ruhe ich mich aus. Etwas Lektüre und ein bisschen Fernsehen, das baut mich wieder auf. Heute Abend schaue ich mir eine Dokumentation über Elfriede Jelinek auf Arte an. Da schlägt mein Theaterherz höher. Und ich finde, eine besondere Sache am Tag sollte man sich gönnen. Eigentlich liebe ich das Theater, ich habe zehn Jahre meines Lebens mit dem Schreiben eigener Stücke und deren Inszenierung verbracht. Umso mehr freue ich mich über diese Doku. Gerade geht es mir gut und so langsam weiß ich das auch zu schätzen. Und was Euch betrifft, vergesst euren Schmerz und seid kreativ! Ihr seid echt tolle Leute und mir gefällt es, dass wir alle so gut zusammenhalten! Keep going on!
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Bei mir ist es so, dass ich das tägliche, frische Kochen nicht schaffe, meine Fähigkeiten reichen nur bis zu Nudeln oder gebratenem Hack. Alles Weitere wäre mir zu kompliziert. Ich schaffe auch keinen Gurkensalat, ich belasse es bei Rohkost. Im Wesentlichen habe ich Wurstschnitten als höchste Weisheit akzeptiert. Meine Bewunderung gilt jedem, der etwas kompliziertere Mahlzeiten erschafft. Ich könnte das nicht. Positiv gesehen spare ich auf meine Art und Weise viel Strom, aber manchmal wünsche ich mir, daqsss es anders wäre. Negativ gesehen hätte ich dann viel zu große Mahlzeiten. Die Ehre muss gewahrt werden. Was tut man nicht alles nicht, um nicht zu dick zu werden. Heute habe ich zwei Käsebrötchen am Nachmittag und zwei Schnitten spät. Nicht zu vergessen mein Frühstück. Warum haben die göttlichen Mittel, die wir bekommen, eigentlich so harte Nebenwirkungen? Der liebe Gott zumindest, bedauert dies. Mir tut jeder leid, der durch Pychopharmaka zu dick geworden ist, verdient hat es keiner!
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Da ich gestern eine unüberlegte Tüte Chips hatte, muss ich heute Mäßigung beweisen. Es gibt eine Schlangenkurke, möglichst kostenlos, und spät 2 Wurstschnitten. Ich hoffe wie üblich, dass das so klappt! Die Ehre muss man pflegen.
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Ich habe gerade die Zeitung gelesen. Gleich schaue ich eine Dokumentation über den amerikanischen Bison auf Arte. Danach gibt es den neuen Perry Rhodan. Und heute Abend will ich mir Macbeth in einer Inszenierung des Bochumer Schauspielhauses ansehen. Es kommt wirklich viel zu wenig Theater im Fernsehen, deswegen freue ich mich umso mehr, dass 3sat das heute bringt. Klappt alles natürlich nur, wenn die Gesundheit hält!
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Ich genieße jetzt mein Lustiges Taschenbuch und bin froh, dass es Donald immer noch schlechter geht als mir.
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Danke Silke! Auch ich finde, dass Hass, Neid und Missgunst, also all das Toxische, aus falsch verstandener Seinsgewissheit entspringt. Ich bin ich und ich behaupte mich, sagen vor Allem die, die sich emotional unsicher sind. Aber auch, wenn ich nicht weiß, dass Stehlen eine Sünde ist, bleibt es verboten. Es ist ein Problem, dass wir denen, die uns quälen, durch diese Qual emotional verbunden sind, das ist das Stockholm-Syndrom, wir lieben die vor Allem, die uns weh tun ... Danke für Deine lieben Wünsche!
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Mir geht es einigermaßen gut. Ich muss meinem Gewesenen davonlaufen, weil ich davon immer noch traumatisiert bin, aber wenn ich mich auf den ewigen Augenblick konzentriere, dann geht es. Heute morgen fehlte mir die Kraft, so dass ich nur, passing by, dass ich einfach nur dasitzen konnte. Nach dem zweiten Kaffee wurde es etwas besser. Jetzt geht es mir gut und ich hoffe auf einen guten Feiertag! Eure Gewichtsprobleme tun mir leid, ich selbst bin auch nicht mehr so schlank wie früher ... ich sehe es als schizophrene Ehre an, möglichst wenig zu essen, aber das gelingt auch mir nicht immer. Euch allen Alles Gute! Ich liebe euch!
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Die liebe Familie ist auch bei mir ein Riesenproblem gewesen. Mittlerweile geht es einigermaßen, aber vor einiger Zeit wurde ich wegen meiner Erkrankung und meiner Kunst nur verlacht. Ich habe jahrelang 50 Tavor im Monat gebraucht, weil meine Familie mich sehr gehasst hat. Ich bin auch, vor dreißig Jahren, nur krank geworden, weil die Familie mich gemobbt hat. Nach dem viel zu frühen Tod meiner Mutter hat meine Tante das Kommando übernommen und ich musste durch sieben unglaublich harte Jahre gehen. Mir fehlen in dieser Zeit circa 1.500 Tage, in denen mir Auschwitz als Vergleichskategorie wirklich passend erschien. Heute weiß ich, das dies ein wenig übertrieben war, aber mein Leid war trotzdem grenzenlos. So viel Hass, so viel Ablehnung, das ging gar nicht. Seit mein Onkel schwer demenzkrank geworden ist, geht es mir besser. Der liebe Gott wusste ihn wirklich zu bestrafen ... Trotzdem bin ich gezwungen, meine Familie zu lieben und das tue ich auch.
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Ich erhole mich gerade von meinem langen Spaziergang und nerve euch mit meinen Beiträgen hier. Es folgt eine Lektürephase, weil ich mit den Vorbereitungen für meinen Roman weiterkommen will. Dazu muss ich mir Notizen machen und frei nachdenken können. Danach gönne ich mir etwas Fernsehen. Und heute Abend wird geschrieben, es sei denn, dass meine Schizophrenie wieder ihren Tribut fordert und ich zum Leben keine Kraft mehr habe. Aber das möge uns Gott bitte vermeiden!
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Ich habe heute Nachmittag zwei Bananen und einen Becher fettarme Milch und heute spät zwei Wurstschnitten. Wenn es gar nicht anders geht, kommt noch eine Schnitte dazu.
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CBD ist fast völlig wirkungslos. Ich habe es mal getestet, aber die kaum wahrnehmbare Wirkung war lächerlich gering. Anstatt dafür zu viel Geld auszugeben, sollte man lieber guten, grünen Tee trinken, das hat deutlich mehr Vorteile. Oder eben echtes Cannabis, aber das hemmt die Kreativität und macht einen zu wirr. CBD ist eine Lifestyle-Lüge, das ist reine Geldmacherei.