Wie gehts euch/mir?

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    Zitat von Joy

    Jetzt bin ich mir aber unsicher, ob das einfach eine Erinnerung daran war, oder ob das schon psychotische Anzeichen waren.


    Ich konnte es auf jeden Fall als Quatsch erkennen, aber erschrocken bin ich dennoch etwas.

    Hallo Joy , ja, das glaube ich,dass du dadurch erschrocken bist. Keiner will wieder so eine Psychose durch machen müssen. Aber gut ist ja, dass du die Frühwarnzeichen erkennst und dann auch handeln kannst.

    Ich habe immer Lichtempfindlichkeit bei Stress und sehe Lichter und Blitze wo gar keine sind. Ich bin dann jedesmal lahmgelegt und kann mich nicht mehr konzentrieren. Aber dafür habe ich Notfallmedis. Ein schnell wirkendes AP.

    Hast du sowas auch? Wenn nein, solltest du mal deinen Arzt dnach fragen.

    Rosi , windlicht , Joy


    Ganz lieben Dank für eure Komplimente, das tut richtig gut! Fühl mich auch wieder wie ein Mensch.


    Probe war gut, sitze jetzt mit dem Kollegen nachm Essen bei mir, wir schauen True Detective


    Schönen Abend euch allen :smiling_face:

    Mir geht's psychisch gut, allerdings habe ich mir wohl die Erkältung meines kleinen Neffen eingefangen.

    Bis jetzt habe ich eine laufende Nase und leichte Kopfschmerzen. Ich hoffe das es entweder bei einer leichten Erkältung bleibt oder das ich spätestens am kommenden Wochenende den Infekt wieder überstanden habe.


    Sonst das übliche, ich sehe überall Verschwörung, habe Schuldgefühle und hatte gemeint die Nachbarn reden über mich.


    Also alles wie immer.


    Lg Stefan

    Etwas erkältet sonst geht's recht gut... Die Reise verlief von der Psyche her bisher erstaunlich gut... Schon immer wieder kleinere Probleme, aber nie für lange... Die Städte wie San Francisco, los Angeles und las Vegas waren schon etwas heftig... Jetzt darum etwas ausserhalb von San Francisco an der pazifischen Küste... Ist ruhig hier, was mir und meiner Frau gut tut, Freitag fliegen wir wieder zurück, was nochmals sehr anstrengend wird, aber hoffentlich zu überleben....

    „Auch aus Steinen, die einem in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen.“

    (Johann Wolfgang von Goethe)

    Gefällt mir 5 Danke 1

    Gute Besserung, ich hoffe das Gefühl der allgegenwärtigen Verschwörung verschwindet.


    Das hatte ich damals auch so stark, dass ich mich nicht mehr aus dem Haus getraut habe.

    Hallo

    - Ein Mittagsschlaf war nicht drin, dafür bin ich gleich morgens wieder ins Bett gegangen, nachdem das letzte Kind aus dem Haus war.

    - Vielen Dank für die Fotos, die sind sehr gut gelungen.


    Joy Ich wünsche dir heute einen viel besseren Tag! 😀

    Das mit den Vögeln war bestimmt sehr schlimm für dich und ich wünsche dir von Herzen, dass es "nur" eine Erinnerung an damals war.


    Stefan Gute Besserung wünsche ich dir.


    LG hejemalafa

    Mir geht's echt nicht gut, aber daran bin ich selber schuld, das weiss ich ja.

    Hab in den letzten Tagen viel mit meiner besten Freundin geschrieben und es kam wieder Hoffnung auf, weil sie oft Dinge zwischen uns schön fand.
    Gestern hat sie mir ganz viele Probleme aufgetischt, ganz viel geschrieben, worüber ich mich ja freue eigentlich, besser als wenn sie ganz lange schweigt. Dachte ich.
    Hab dann sehr lange und ausführlich auf ihre Probleme geantwortet während sie weiterschrieb.
    Auf einmal kam von ihr:
    "

    Fühlst du dich als Kummerkasten und Therapeut missbraucht

    Ist es unfair dich zurückzuweisen als Partner aber so offen zu sein als wärst du es?

    Ich fühle mich durch die lange Freundschaft dazu fähig

    Ich stelle Freundschaft viel höher als Partnerschaft

    Bedeutender für das selbst"

    Was ja totaler Quatsch ist, der Grund warum wir nicht zusammen sind ist weil ich nicht attraktiv für sie bin.

    Ich hab dann geantwortet, wie ein guter Freund nunmal antwortet aber es war klar, dass ich Gefühle habe und sie hat nichts mehr dazu gesagt, hat weiter von ihren Schuhen geredet, die sie für eine Beerdigung morgen braucht.

    Ich fühl mich so am falschen Ort, aber auch irgendwie benutzt.
    Ich mache das immer so, wenn jemand was von mir will und ich von ihr nicht, dass ich den Kontakt einschlafen lasse weil das nicht fair ist.

    Die Alpträume nehmen zu wo ich sie an einen Freund verliere und das ist garnicht so unrealistisch. Mit mir wird sie jedenfalls nie zusammenkommen, ich frag mich wieso ich das immer wieder aufs neue hart lernen muss? Bin wie ein treudoofer Welpe.

    Die tiefe Freundschaft, die ja wirklich besteht, hält mich davon ab sie "in den Wind zu schießen" - aber ich glaube ich bin jetzt mal ein paar Tage nicht erreichbar. Man kann in der Chat App denjenigen auf Stumm stellen. Sie hat mich ja auch ganz oft ignoriert, obwohl ich online war und was geschrieben habe.

    Ohjee, das wird alles kein gutes Ende nehmen.

    Gottseidank habe ich um 14 Uhr Therapie, das ist echt ein Geschenk. Da werde ich mich nochmal grade rücken lassen.

    Meine Morgenroutinen kann ich heute jedenfalls vergessen. Das ärgert mich schon fast am meisten.

    Bin ja zur Zeit Ablehnung langsam gewöhnt.

    Dafür habe ich mir einen großen Kaffee vom Bäcker und ein Marzipanteilchen gegönnt und trotzig auf dem Balkon bei einem schönen Sonnenaufgang getrunken und gegessen.

    Gleich geh ich wieder ins Bett.

    Wie sagte windlicht noch "Sie wird vom lieben Gott so lange den Auftrag haben, dich zu verletzen bis du sie losgelassen hast."

    Oh Mann, ich muss sagen ich freue mich schon fast darauf wenn sie einen neuen Partner hat, dann kann ich den Kontakt löschen auf allen Ebenen aus gutem Grund. Und dann beginnt ein neues Leben.

    Liebe Grüße

    Mindhunter

    Mindhunter


    Erstens: Schöner Sonnenaufgang den du da fotografiert hast.

    Lass die Sonne trotzdem in deinem Herzen scheinen.


    Es tut weh, Ablehnung zu erfahren.


    Ich erfahre auch Ablehnung von Irmina.

    Sie möchte nur Freundschaft.

    Sie war vor ihrer Transidentität mein Partner. Haben sogar ein Kind zusammen.

    Bin nie wirklich losgekommen, obschon Sie jetzt ein komplett anderer Mensch ist, nicht nur vom Aussehen.

    Irgendwie tut es weh, wenn Sie mit mir keine Beziehung mehr will.

    Aber ich muss irgendwie lernen damit umzugehen.


    Nur kommt ein Kontaktabbruch bei mir nicht in Frage, da Sie ja trotzdem der biologische Vater ist.


    Aber alles nicht so einfach.


    Wünsche Dir einen schönen Tag und dass Du dem Tag trotzdem was positives abgewinnen kannst.


    LG Windlicht

    Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche bleibt für die Augen unsichtbar.

    Danke 2
    Zitat von Stefan

    Joy


    Das mit der Besserung ist ein Wunschdenken und findet bei mir im Kopf nach all den Jahren auch nicht mehr statt.

    Hab den Mist seit 20 Jahren, viele Medikamente ausprobiert, Psychotherapie gemacht und nichts hat geholfen.

    Dennoch Danke für die positiven Worte.

    Ich bin auch schon so lange chronisch und froh, wenn ich nicht akut psychotisch bin. Dafür nehme ich die Medikamente. Es lebt sich manchmal ganz gut damit, manchmal weniger, mit den Restsymptomen.


    Gestern habe ich mein Bad poliert, weil ich meinte, dass jemand es heimlich nutzt. Und mir vorgenommen, es nun immer auf Hochglanz zu halten, damit ich es eindeutig merke, wenn da wer drin war. Die Polizei kann man deswegen nicht rufen, wenn man als Psychiatriepatient bekannt ist.


    Vorneherum sind meine Nachbarn nett oder neutral, aber hintenherum? Na ja. Ich bin froh, wenn ich die Wohnung behalten kann und nicht in ein Heim muss.


    Gesundheit? Im Rahmen seiner Möglichkeiten für jeden. Man erwartet ja auch nicht von den Lahmen, dass sie plötzlich gehen.


    Also, für mich ist es wichtig, dass es nicht schlimmer wird.

    "Arbeit, Gebet, Mahl, Schlaf und Spiel sind die fünf Finger unserer Lebenshand" (Shakespeare)

    Supernova


    Was das angeht, verhält es sich bei mir genauso wie bei dir. Ich nehme derzeit 15mg Abilify und 600mg Quetiapin. Als Schutz langt das voll. Meine Symptome sind jetzt auch nicht stärker geworden, obwohl ich doch recht stark reduziert habe. Sowie es ist, muss ich damit leben.


    Zum zweiten Absatz.

    Ich wohne in einer WG, in der ausschließlich psychisch Kranke leben. Als ich vorhin dieses starke Gefühl hatte, das meine Nachbarn nebenan über mich reden, habe ich die Tür zum Garten zugemacht und bin gegangen. Ich hatte schon gemerkt was abging.

    Schon surreal. Und dann auch noch dieses Gelächter am Schluss.

    Ich denke das ich insgesamt richtig gehandelt habe. :winking_face:

    Hallo Stefan


    Das kenne ich auch.

    Habe auch schon ein paar Mal in einer betreuten Wohnform gelebt für psychisch kranke.

    Aber auch sonst, habe ich auch oft das Gefühl, dass Leute über mich reden oder lachen.

    Manchmal trifft dies aber auch zu.

    Leider.

    Aber manchmal auch nicht, sind reine Ängste.

    Ich denke einen Teil davon kennt jeder Mensch.

    Wir mit Schizophrenie sind da verletzlicher und sensibler und nehmen es viel stärker und öfter wahr.


    Aber toll dass du dich getraut hast, die Gartentür zu schliessen.

    Denn ich getraue mich in solchen Momenten manchmal nicht mal zu atmen.


    Windlicht

    Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche bleibt für die Augen unsichtbar.

    windlicht


    Das ist richtig, dieses Gefühl was ich vorhin hatte zählt wohl zum Wahn. In dem Moment war es ziemlich belastend, den wer will schon immer wieder das Gefühl haben, es guckt jemand in meine Wohnung, die Leute auf der anderen Straßenseite reden über mich, hecken einen Plan aus um mir eins auszuwischen usw.

    Ich habe mich damit arrangiert, also Lösung für mich gefunden damit ich besser mit Schizophrenie klarkomme.

    Ich denke das geht jedem von uns so.

    Hallo.

    ich habe heute Morgen erst ein Gespräch mit meinen Mann gehabt, wo ich ihm erklärt habe dass es für unsere Nachbarn eine Zumutung ist neben und zu wohnen, denn sie halten uns bestimmt für asozial... Mein Mann ging mit diesem Gedanken nicht mit, aber ich glaube die machen in letzter Zeit so viel Lärm, um uns weg zu jagen, zu verscheuchen. Ich denke auch wenn die zum zweiten Mal in drei Jahren ihre Fassade streichen lassen, dass sie das nur tun, um mir bzw uns zu zeigen, dass sie wohlhabener sind als wir. Und auch alles andere beziehe ich auf mich... Es ist egal, ob ich sie sehe oder nicht, beides liegt an mir. s

    Hört sich irgendwie alles bekloppt an, ich weiß, jetzt wo es gerade nicht akut ist, aber in den Momenten wo ich das glaube kann mich selten eine Realitätsprüfung vom Gegenteil überzeugen.


    Jetzt gerade geht es mir so mittelmäßig. Ich bin körperlich gut drauf, nach dem Sport und freue mich dass ich das heute überstanden habe. Es war psychisch sehr anstrengend, habe hinterher gesagt ( zu meinem mann) dass sie mich auf dem Kiecker hatte... Aber allmählich denke ich ich hatte einfach eine sehr gute Trainerin zur Seite, der an meinem WohLbefinden liegt.


    LG hejemalafa

    windlicht

    Danke fürs Teilen und deine lieben Worte! Ja, das scheint mir auch eine sehr schwierige Situation!

    Supernova - es nutzt wirklich niemand dein Bad mit. Das ist Teil der Erkrankung sage ich Dir, pass bitte auf dass da kein Badputzzwang ensteht. Ich will Dich wirklich nicht verärgern, nur beruhigen. Du kannst ja notfalls die Wohnung zur Sicherheit von innen abschließen, aber selbst das ist glaube ich nicht nötig :smiling_face:

    Stefan es ist gut dass du aus der Situation rausgegangen bist. Aber auch bei dir glaube ich dass es, wie du schon selber gemerkt hast, Teil des Wahns ist. Ich beobachte nur, ich war natürlich nicht dabei.

    hejemalafa ich weiss aus eigener Erfahrung, wie krass Nachbarschaftsstreite sein können. Aber ich glaube auch bei Dir nicht, dass sie Dir durch ihre Aktionen was zeigen wollen. Damit möchte ich sie nicht in Schutz nehmen, vielleicht sind sie ja unangenehm, aber man kann sich in sowas reinsteigern und sich dann zuhause immer unwohl fühlen.
    Eine Idee wäre vielleicht mit deinem Mann rüberzugehen mit einem kleinen Frühlingsnachbarschaftsgeschenk. Das wäre eine unverfängliche Methode rauszufinden ob du recht hast, du könntest danach deinen Mann nach seiner Einschätzung fragen, zum Beispiel. Dann ist das nicht so vage in deinem Kopf drin und du kannst dich gegebenenfalls drauf einstellen.

    ---

    Der Frühling scheint immer eine Phase zu sein wo viel losgetreten wird, mir geht es ja nicht anders als euch.
    Ich finde wir sollten die Möglichkeit hier weiter nutzen, unsere Wahrnehmung mit den anderen hier zu überprüfen.
    Das gemeine an Wahnen ist ja, dass sie keine Korrektur zulassen ganz oft. Schon fast wie Parasiten. Aber ich will jetzt keine neue unangenehme Vorstellung auslösen.

    Bin heute nicht gut drauf, ich hoffe ich bin keinem auf die Füße getreten.

    Liebe Grüße

    Mindhunter

    Meine Psychiaterin hat mir heute bestätigt, dass ich wirklich schwerbehindert bin und dass es wirklich schwer sei, so anders als andere zu sein. Ständig müsse man gucken, durchzukommen, klarzukommen, steht unter Stress.


    Meine Bedenken, dass andere auf mich neidisch sein könnten, weil ich so viel Hilfe kriege (finanziell und sozial), da meinte sie allerdings zu, ich solle nicht so viel über alles nachdenken.


    Insgesamt hatte ich einen sehr guten Tag mit sehr angenehmen privaten Nachrichten und auch Smalltalk mit Nachbarinnen.


    Und da macht es mir gar nichts aus, dass Mindhunter sich in schwer chronisch Erkrankte und Behinderte nicht reinversetzen kann.

    "Arbeit, Gebet, Mahl, Schlaf und Spiel sind die fünf Finger unserer Lebenshand" (Shakespeare)

    Supernova

    Danke für den passiv-aggressiven Hinweis.
    Mir war schon von vorneherin klar, dass ich zu deiner Situation besser nichts sage und habe es trotzdem getan. Jetzt das. Wie vorprogrammiert und sehr vohersehbar.

    Ich bin zu 60 % Schwerbehindert, habe mich schon für Adam aus der Bibel gehalten, die Reinkarnation vom Weihnachtsmann und Wilhelm von Oranje.
    Täglich komme ich dadurch an meine Grenzen und habe selber Wahnvorstellungen.
    Dazu kommt, dass ich sehr wohl ein großes Einfühlungsvermögen habe, wie mir regelmäßig von meinem Umfeld attestiert wird. Zudem habe ich in meinem Betrag gesagt, dass es mir heute richtig schlecht geht und ich niemandem auf die Füße treten will.

    Ich dachte nur es hilft, wenn man gesagt bekommt, dass man im Wahn ist.
    Ich würde mich wenn ich drin stecke und unsicher darüber freuen aber da habe ich wohl von mir auf andere geschlossen.

    Die Wahrheit is hier eine ganz andere: Du, liebe @ Supernova kannst mich einfach überhaupt nicht leiden. Den Eindruck hatte ich am Anfang und er zeigt sich immer mehr.

    Und das kannst Du gerne beibehalten, denn ich werde mich nicht mehr um dich bemühen.

    Mir geht's wie gesagt heute echt nicht gut.

    Hatte um 14 Uhr Gottseidank Video Chat mit meiner Therapeutin und habe mit ihr über meine beste Freundin gesprochen und dass ich am liebsten alles was sie betrifft hinschmeissen würde.
    Sie meinte ich solle lieber meine romantischen Ziele aufgeben und auf mich zukommen lassen, den Moment wenn J einen neuen Partner hat.
    Also genau das schwerste was es für mich gibt. Ich solle mich auf das Wesentlich konzentrieren.
    Sie würde sich Sorgen machen, dass ich in eine Depression rutsche wegen der ganzen Rück und Nackenschläge in letzter Zeit.

    Ich habe mich dann ab 14 Uhr schlafen gelegt und sehr schlecht geschlafen und geträumt. Habe geträumt, ich hätte mir das Glied abgetrennt, mich also selber kastriert und das dann in den Kühlschrank gelegt.
    Das erwähne ich nur um die Dimensionen meiner Alpträume mal zu zeigen.

    Jedenfalls hatte ich nach der Therapie J eine längere Abschiedsnachricht geschickt und konnte die löschen, habe aber eben dann kurz mit ihr drüber gesprochen. Dass ich anhand meiner Träume merke, dass ein Kontaktabbruch einer Selbstverletzung gleich kommt, so eine wichtige Ressource ist sie für mich.

    Mein Magen spielt auch verrückt und hat die ganze Zeit eben gekrampft.

    Meine Therapeutin meinte ich sollte was schönes machen, also habe ich mir was leckeres bestellt und werde gleich Filme schauen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

    Morgen ziehe ich die Morgenroutinen wieder durch und versuche meinen Mann zu stehen.
    Ich darf jetzt um Gottes Willen nicht depressiv werden, das wäre furchtbar, da in vier Wochen das Semsester losgeht.

    Manchmal ist das Leben echt ein Horrortrip, dank der elenden Psyche.