Blog-Artikel von Jestocost

Ich hatte in den letzten Wochen wieder mehrere Alkohol-Rückfälle, und zwar von der Sorte "bis zur Bewußtlosigkeit betrunken", und das darf man leider wörtlich nehmen. Erschreckend ist, daß ich am nächsten Tag keinen Kater habe, sondern weitermache, als sei nichts gewesen. Ich glaube, daß das ein Symptom für eine Alkopholgewöhnung ist.
Warum trinke ich? Es ist das Bedürfnis, "dicht" zu machen. Da ist zum einen meine unbefriedigende Situation, kaum soziale Kontakte, keine Partnerin (worunter ich sehr leide). Dann spüre ich immer eine innere Anspannung, wie Plastikfolie oder Papier, das auseinander gezogen wird. Und dann ist da noch die ständige Schlaflosikkeit, die ich mit Alkohol bekämpfe. Ich könnte das auch mit Diazepam erreichen, aber das verschreibt mir niemand, will ich auch nicht.
Dabei will ich garnicht trinken. Vom Verstand her weiß ich sehr gut, daß Alkohol in vielfacher Hinsicht schädlich ist und keine Probleme löst. Ich weiß zum Beispiel, daß ich mir niemals ein soziales Umfeld aufbauen oder eine Partnerin finden werde, wenn ich meine Zeit betrunken vor dem Fernseher verbringe. Aber die emotionale Seite meiner Persönlichkeit antwortet darauf, daß Alkohol eine schöne Sache ist, angenehm und daß sie nicht verzichten will. Ich leide also unter einem permanenten Konflikt zwischen Verstand und Emotion, das geht mal so aus und mal so, mal trinke ich nichts, und dann wieder maßlos. So oft habe ich mir schon gesagt, daß ich nichts mehr trinken will, habe alle meine Alkoholvorräte vernichtet, um dann ein paar Tage später in den Supermarkt zu gehen und mir Alkohol zu kaufen, wie so ein willenloser Zombie.

Ich mache zur Zeit eine Psychotherapie, und da war der Alkohol auch schon mehrfach Thema. Jetzt letzten Montag bin ich mit meiner Therapeutin die IDC-10 Kriterien für eine Alkoholabhängigkeit durchgegangen - ja, ich bin alkoholabhängig, zwar nicht körperlich, aber seelisch. Meine Therapeutin hat mir dann zu einer stationären Reha geraten, darüber solle ich mit meinem Hausarzt sprechen. Das will ich im Prinzip auch tun, frage mich aber, ob ich nicht vielleicht besser mit meiner Psychiaterin spreche. Die üblichen Alkoholtherapien sind bei Patienten mit Schizophrenie wohl nicht so ohne weiteres anwendbar. Soweit ich darüber etwas gelesen habe, müssen Alkoholproblem und Schizophrenie gleichzeitig therapiert werden.
Nächste Woche fahre ich in Urlaub, danach werde ich mich darum kümmern.

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Ich habe beschlossen, mit dem Alkohol aufzuhören. In den letzten Wochen ist mein Alkoholkonsum aus dem Ruder gelaufen. Im Urlaub habe ich schon am Nachmittag um zwei den ersten Schnaps getrunken. Am frühen Abend war ich dann nicht mehr in der Lage, etwas sinnvolles zu tun, sondern habe nur dösend auf der Couch gelegen, und alles doppelt gesehen. Dabei wollte ich mehr machen, mal ein Buch lesen, oder einen Film anschauen, und auch mehr hier im Forum schreiben. Das ist alles nicht gelaufen wegen Alkohol. Und das regelmäßige Trinken ist bei mir schon zur Gewohnheit geworden.
Getrunken habe ich, um meine innere Leere zu übertünchen. Mein Psychiater hat mir mal gesagt, Diazepam würde wirken "wie ein Glas Schnaps", also habe ich gedacht, daß ein Glas Schnaps halt wirkt wie Diazepam. Nur ist es nicht bei einem Glas geblieben.

Gestern habe ich meine Alkoholvorräte entsorgt, und der erste Abend "ohne" war garnicht schlecht. Ich hoffe mal, daß ich jetztt standhaft bleibe und nicht wieder rückfällig werde.

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Mir fehlt die Energie, um etwas anzufangen, und meine Stimmung ist gedrückt. Ich habe das Gefühl, dass mein Leben so vor sich hin tröpfelt, ohne dass etwas besonderes passiert. Ich habe oft das Gefühl, dass mein Kopf leer ist. Die Spannkraft, die ich noch vor einem halben Jahr hatte, ist fast völlig weg, und am Liebsten würde ich meine zeit nur mit Nichtstun verbringen. Es ist gut, dass ich meine Arbeit habe, das gibt meinem Tag Struktur und lenkt mich auch von mir selbst ab.
Die Feierabende und Wochenenden verbringe ich mit Fernsehen, oder Musikvideos auf Youtube. Oder ich liege auf dem Sofa, und die zeit scheint sich unendlich zu dehnen, ohne das etwas passiert. Ich fühle dann nichts, es geht mir weder gut noch schlecht, sondern ich habe das Gefühl, das ich garnicht anwesend bin. Ich sehe die Dinge um mich herum, und das ist alles, was sich in meinem Kopf tut. Nur die Wahrnehmung, ohne Gedanken, ohne Gefühle, wie ein weißes Tischtuch, auf dem die Gegenstände ausgebreitet sind.
Bei verschiedenen Gelegenheiten packt mich dann ein Gefühl der Überforderung, ich habe dann ein würgendes Gefühl im Hals und mir ist zum Weinen zumute. Dabei geht es nur um Kleinigkeiten, eine Besorgung machen, oder einen Brief zur Post bringen.
Ich habe auch wieder Alkohol getrunken, obwohl ich das eigentlich nicht will. Aber ich hatte den Gedanken, dass ich dann wenigstens irgendetwas fühle, nicht bloß dieses nichts, dieses negativ neutrale Dasein ohne Emotion.

So wie es aussieht, habe ich einen Platz in einer Psychotherapie. Das ging überraschend, in einer Praxis, wo ich erst vor ein paar Wochen ein erstes Gespräch hatte. Es ist eine Gemeinschaftspraxis, und die Frau, bei der ich den Termin habe, ist noch sehr jung, ich glaube, sie hat grade erst ihren Abschluß gemacht. Außerdem scheint sie erst seit kurzem in der Praxis zu arbeiten, das ist wohl der Grund, warum sie noch Termine frei hat. Die Praxis ist recht gut erreichbar, und ich kann auch Termine nach Feierabend bekommen, was für mich natürlich sehr wichtig ist. Bei der anderen Therapeutin, wo ich mich vorgestellt habe, bekomme ich Termine immer nur mitten am Tag, und wäre dann jedesmal fast drei Stunden abwesend. Das ist mir eigentlich zuviel, und deshalb bin ich recht froh über den Platz in der anderen Praxis.

Mein Sozialleben dümpelt noch immer vor sich hin. Ich gehen zwar regelmäßig zum offenen Treff der Aachener Laienhelfer-Initiative, aber es fällt mir dann schwer, dort mit Leuten ins Gespräch zu kommen. Meistens weiß auch nicht, was ich sagen soll, und sitze dann nur schweigend da. Außerdem sind die meisten Leute dort deutlich schwerer krank als ich, ich bin der einzige da, der eine reguläre Arbeit hat, scheint es. Die meisten Treffen sind tagsüber während der Arbeitszeit, und richten sich an Leute, die ihrem Tag Struktur geben müssen. Nur Donnerstag Abend und am Sonntag gibt es Termine außerhalb der üblichen Arbeitszeiten.
Anfang Dezember fahre ich mit der Volkshochschule zu einem Museumsbesuch nach Wuppertal, das wird den ganzen Tag dauern. Vielleicht lerne ich da ja ein paar Leute kennen. Zumindest wird es mich von meinem tristen Alltag ablenken.

Meiner Mutter geht es zunehmend schlechter, sie hat ständig Schmerzen, und kann nur noch kurze Strecken gehen. Auch das Einsteigen ins Auto wird zum Problem. Ich weiß nicht, was werden soll, wenn das noch schlimmer wird. Wir haben jetzt in ihrem Haus einen zweiten Handlauf an den Treppen anbringen lassen, damit sie sich mit beiden Händen abstützen kann. Aber für mich ist absehbar, dass sie früher oder später die Treppen garnicht mehr bewältigen kann.

Mein Ischias verhält sich weitgehend ruhig. Ich habe allerdings noch immer Schmerzen im Rücken, im Lendenbereich, wenn ich mich bewege. Es ist allerdings nicht schlimm, ich reibe mich morgens und abends mit Salbe ein, das reicht. Schmerzmittel brauche im zum Glück keine.

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Ich war gestern Abend wieder beim offenen Treff der ALIs. Man muß sich das vorstellen wie in einem kleinen Cafe, wo man zu sehr niedrigen Preisen Getränke bekommt und auch etwas zu essen. Der Treff ist mehrmals in der Woche zu bestimmten Zeiten geöffnet, dann immer für zwei Stunden. Die meisten Termine liegen aber in meiner Arbeitszeit, sodaß für mich nur Donnerstag Abend und Sonntag Nachmittag in Frage kommen.
Gestern war es Anfangs auch ganz in Ordnung, ich habe einen Kaffee getrunken und mich ein wenig mit ein paar Leuten unterhalten. Das ist der Grund, warum ich da hin gehe, ich will ein paar Kontakte haben und endlich mal wieder aus meinem Schneckenhaus heraus kommen.
Dann, nach ungefähr einer Stunde, ist meine Stimmung ohne jeden Grund gekippt. Ich habe mich auf einmal bedroht gefühlt, und dieses Gefühl heftete sich dann an die anderen Gäste an. Ich hatte den Gedanken, dass sie mir etwas Böses wollen oder mich angreifen könnten. Rational wußte ich zwar, dass das Unsinn ist, aber das Gefühl und die Vorstellungen waren da. Ich habe dann versucht, die Fassung zu bewahren und mir nichts anmerken zu lassen. Nach einer halben Stunde ging es wieder einigermaßen, und ich bin dann gegangen.
Auf dem Weg nach Hause habe ich mich komisch gefühlt, nicht direkt psychotisch, aber auch nicht normal. Irgendwie schienen alle Dinge größer und bedeutungsvoller zu sein als sonst. Es war wieder wie auf einem dieser doppelt belichteten Fotos: Da ist die bekannte Realität, aber dahinter ist noch eine andere, bedrohliche, die durchscheint, mal stärker, mal schwächer. Eigentlich sollte das ja ganz weg sein nach der Dosiserhöhung, aber es bricht immer wieder durch. Nicht so stark, dass ich den Bezug zur Realität verliere, aber stark genug, um mir auf die Nerven zu gehen.
Zuhause habe ich dann mäßig Alkohol getrunken und mich vor dem Fernseher geparkt, für meine Verhältnisse bin ich sehr spät ins Bett gegangen.

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Es gibt in Aachen einen Verein namens Aachener Laienhelfer Initiative, kurz ALI, der sich speziell um Menschen mit psychischen Erkrankungen kümmert. Die bieten eine Reihe von Hilfsangeboten an, darunter auch offene Treffs mehrmals in der Woche, wo man einfach hingehen kann um einen Kaffee zu trinken, Zeitung zu lesen oder sich einfach zu unterhalten. In den letzten Wochen bin ich auch ein paar mal da gewesen.
Ich gehe dort hin, weil ich soziale Kontakte suche, und weil ich denke, dass ich es dort einfache habe als in einem Verein.
Meine Erfahrungen sind bis jetzt gemischt, das liegt aber an mir selbst.Bei den ersten beiden Treffen habe ich mich recht angeregt mit einer Person unterhalten, allerdings ging die Initiative von ihr aus, nicht von mir. Wenn ich angesprochen werde, dann bin ich in der Lage, eine Unterhaltung zu führen, aber wenn das nicht der Fall ist, dann fällt es mir schwer, mit jemandem in Kontakt zu kommen.
Bei den beiden letzten Treffen habe ich dort gesessen und kein Wort heraus gebracht. Ich habe mich gefühlt wie unter einer Glasglocke, habe zwar alles genau mitbekommen, aber es war keine Verbindung zu meiner Umgebung da. Es ist auch nicht so, dass ich dann Angst hätte, etwas zu sagen. Mein Kopf ist dann einfach leer, und ich kann keinen Gedanken fassen, den aus dem ich ein oder zwei Sätze machen könnte. Ich habe das auch, wenn ich alleine bin, ich kann dann stundenlang auf dem Sofa liegen und Löcher in die Luft starren. Wenn ich etwas tun will, dann muß ich mir das vorher vornehmen, und dann geht das auch. Aber ich habe immer das Gefühl, als ob die Dinge und die Menschen um mich herum weit weg sind und keine Beziehung zu mir haben, obwohl ich sie doch deutlich wahrnehme. So zieht dann die Zeit an mir vorbei, ich nehme die Dinge wahr, aber es ist nicht das Gefühl da, das es mich etwas angeht.
Das macht mich unglücklich, ich würde ja gerne mit anderen Leuten in Kontakt kommen, schaffe es aber nicht. Vielleicht muß ich mir vornehmen, beim nächsten mal jemanden gezielt etwas zu fragen, um so ins Gespräch zu kommen. Nächsten Sonntag werde ich jedenfalls wieder hingehen.

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Mich hat in den letzten Wochen eine Depression befallen, zumindest halte ich es dafür. Ich bin schlapp, energielos, und komme nur schwer aus dem Bett. Es fällt mir auch schwer, längere Gedankengänge zu verfolgen. Das ist auch der grund, warum ich hier im Blog so wenig poste, es fällt mir schwer, meine Gedanken zu sortieren und zu einem zusammenhängenden Text zusammenzufassen. Wenn ich es versuche, dann gleiten die Gedanken weg und ich habe nur Leere im Kopf.
Zum Glück bekomme ich meine Arbeit noch hin, zumindest soweit, dass niemandem etwas auffällt. Vorgestern war ich bei meiner Psychiaterin, sie meint, dass ich das Amisulprid von 50 auf 200 mg erhöhen soll. Amisulprid hat ja angeblich auch eine antidepressive Wirkung, jetzt warte ich ab, ob das etwas bringt.
Dabei merkt es niemand, wie es mir geht, nicht einmal meine eigene Mutter bemerkt, dass ich depressiv bin. Eine Depression versteckt sich halt gut, und wenn man nicht offensiv damit umgeht, merkt es niemand.

Mein Ischias macht im Moment nur noch wenig Probleme, ich komme sogar ohne Schmerztabletten aus. Die Akupunktur bei meinem Orthopäden war erfolgreich. Es ist noch ein Rest Schmerz da, wenn ich mich bücke oder hinlege, den kann ich aber mit Kampfersalbe in Schach halten.
Meiner Mutter geht es im Lauf der Zeit immer schlechter. Sie hat jetzt ständig starke Schmerzen im Bein, über die sie klagt. Ich kann das natürlich nachvollziehen, aber trotzdem baut es mich nicht grade auf, mir jeden Tag ihre Klagen anzuhören – ich habe auch kein soziales Umfeld, das mich aufbaut oder mir als Ausgleich dient.

Hier in Aachen gibt es einen Verein „Aachener Laienhelfer Initiative“, der sich speziell um Menschen mit psychischen Krankheiten und Behinderungen kümmert. Die bieten unter anderem mehrmals wöchentlich offene Treffs an, wo man einfach hingehen kann um einen Kaffee zu trinken oder so. Ich bin jetzt ein paar mal da gewesen und habe mich auch mit Leuten dort unterhalten. Nur beim letzten Mal ging es mir nicht gut, und ich habe kein Wort herausbekommen – was dann am Ende frustrierend für mich war. Auf diese Weise versuche ich, aus meiner Einsamkeit heraus zu kommen und mir so etwas wie ein Sozialleben aufzubauen. Aber das ist nicht einfach, und ich bin auch nicht der Typ, der einfach von sich aus auf andere Menschen zugeht. Ich könnte auch zu einem anderen Verein hingehen, aber ich glaube, das ist zuviel für mich, weil dann auch immer gleich Anforderungen gestellt werden.

Meine Therapeutensuche läuft vor sich hin. Ich hatte bzw. habe jetzt bei fünf Therapeuten Erstgespräche und bin auf der Warteliste. Die bisherigen Erstgespräche waren recht gut, aber alle Therapeuten haben Wartezeiten von einem dreiviertel Jahr oder mehr.

Wenigstens auf der Arbeit läuft im Moment alles ganz gut. Ich habe zu tun, aber nicht zuviel, und meine gelegentlichen Aussetzer bemerkt niemand. Die Arbeit lenkt mich auch von meinen ansonsten eher tristen Lebensumständen ab. Wenn ich den ganzen Tag nur Zuhause sitzen müßte, dann ginge es mir mit Sicherheit schlechter.

Meinen Feierabend verbringe ich fast immer auf dieselbe weise, ich höre erst etwas Musik und schaue dann Fernsehen, und gehe früh ins Bett. Seit ich Amisulprid nehme, hat sich mein Schlafbedürfnis deutlich vergrößert. Ich bin froh, dass ich grundlegende Dinge hinbekomme wie regelmäßig die Wohnung zu putzen und den Rasen zu mähen. Ich habe es letzte Woche sogar geschafft, mir die Haare neu zu färben (ich bin eitel ). Aber die überschäumende Energie von Anfang des Jahres ist weg.
Jetzt im Moment geht es mir besser als in der letzten Zeit, ich bin auch wieder in der Lage, einen etwas längeren Text zu schreiben. Vielleicht ist das das normale auf und ab, vielleicht liegt es auch am Amisulprid. Ich hoffe jedenfalls, dass die Tendenz anhält.

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Mir geht es nicht so gut. Obwohl ich die letzten paar Tage einiges geschafft bekommen habe, habe ich mich depressiv gefühlt. Das äußert sich daran, daß ich morgens nicht aus dem Bett komme, und tagsüber bei jeder Gelegenheit auf der Couch liege und Löcher in die Luft starre.
Heute bin ich mit dem Bus in die Stadt gefahren, und dabei hatte ich das Gefühl, daß sich hinter den Fenstern der Häuser etwas Ungeheuers verbirgt, und beim Anblick der anderen Leute im Bus glaubte ich, daß sie nur Masken tragen, und daß sich dahinter Zombies oder Monster verbergen, skelettierte bluttriefende Gesichter. Dieses Gefühl war jetzt nicht so stark ausgeprägt, ich bin ja im Bus sitzen geblieben, aber es war da. Ständig das Gefühl, daß hinter der Realität, die ich sehe, noch eine zweite ist, die ich nur spüre. Außerdem hatte ich, wieder, dieses Gefühl, daß gewöhnliche Gegenstände eine Bedeutung haben einen Sinn, daß ich nur genauer zuhören müßte.
Auf dem Rückweg nach Hause hatte ich dieses Gefühl wieder. Auf der Straße gegenüber stand ein junger Mann und telefonierte mit seinem Handy - ich dachte, er sei ein Geheimagent, der mich über wacht. Dann schob ich den Gedanken weg.
Zuhause trank ich ein paar Schnäpse, weil mir nichts besseres einfiel, aber geholfen hat es nicht wirklich. Morgen habe ich einen Termin bei meiner Psychiaterin, die wird sich sicher feruen, wenn ich ihr die Neuigkeiten erzähle.

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Ich hatte ein Gespräch mit meiner Psychiaterin. Sie meinte, dass die innere Anspannung und die latenten Angstgefühle Nebenwirkungen des Abilify sein könnten, und hat mir Amisulprid (Solian) verschrieben. Seit drei Tagen nehme ich jetzt das und kein Abilify mehr. Damit bin ich jetzt in ein paar Monaten beim dritten Neuroleptikum angelangt. Wenn das so weiter geht, habe ich bis Ende des Jahres alle durch
Es ist noch zu früh für eine Bilanz, aber ich fühle mich besser. Die Anspannung ist weg, und auch diese Angst vorm Autofahren, die mich in den letzten zwei Monaten begleitet hat. Ich fühle mich ruhiger, wacher, und habe mehr Elan, denke ich. Meine Stimmung ist nicht mehr so gedämpft, und ich mache wieder (kleine) Zukunftspläne, was ich tun oder unternehmen könnte.
Immerhin fühle ich mich von meiner Psychiaterin ernst genommen. Meine Probleme werden nicht abgebügelt oder klein geredet, und die einmal verordnete Medikamentierung ist auch nicht „heilig“. Mit 50 mg bewegt sich die Dosierung des Amisulprid an unteren Ende der Skala, das ist mir auch sympathisch.
Die Angst vor dem Autofahren ist für mich ein echtes Problem, weil ich ständig aufs Auto angewiesen bin. Ich fahre nicht gern, aber wenn mir irgendwelche Routinefahrten in die Innenstadt, die ich schon oft gemacht habe, tagelang vorher im Kopf herumgehen, dann stimmt etwas nicht.

Mein sonstiges Leben ist im Moment recht ereignislos, und ich denke drüber nach, wie ich hier mehr Farbe hineinbringen könnte. Daß ich dazu Lust habe, ist erst seit ein paar Tagen der Fall. Normale Menschen würden sagen, geh doch in einen Verein, Sport, Schach, Musik, Kunst, es gibt genug. Mein Problem ist, dass ich mich unter „normalen“ Leuten immer fühle wie ein Alien, und am Ende bin ich dann das fünfte Rad am Wagen. Außerdem will ich mit meiner Krankheit nicht Versteck spielen. Das hat auch praktische Gründe, ich will mal einfach sagen können, dass es mir heute nicht gut geht und von mir mal keine Beiträge zum sozialen Leben zu erwarten sind. Jetzt löst das entweder Befremden aus, oder die Leute machen sich gleich Sorgen. Letztes ist natürlich nett, aber geht am Problem vorbei. Ich habe halt Höhen und Tiefen, und damit muß nicht nur ich klar kommen, sondern meine Umwelt auch. Das macht es nicht leichter, sich ein soziales Umfeld aufzubauen, weil die meisten Leute ja doch so etwas wie Verläßlichkeit schätzen. Ich bin nicht verläßlich, grade emotional nicht.
Die Situation, dass ich irgendwo mit Leuten zusammensitze und keine zwei Worte herausbringe, kenne ich nur zu gut. Was könnte ich also tun, dass es diesmal anders ist? Ich weiß es nicht.

Allerdings hat mein Orthopäde ein kleines Wunder vollbracht. Ich hatte Probleme mit dem Ischias und konnte kaum schmerzfrei sitzen. Ich habe jeden Tag Ibuprofen und Paracetamol genommen. Der Orthopäde hat mir dann Strecktherapie für den Rücken und Akupunktur verordnet. Seitdem bin ich fast schmerzfrei und brauche keine Schmerzmittel mehr. Wenn sich doch nur alles so lösen ließe!

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Die Panikattacken haben aufgehört. Andere Dinge sind noch immer seltsam.
Ich habe das Ziprasidon abgesetzt und nehme nur noch Abilify, aber Symptome habe ich nicht. Die psychotischen Gedanken, die Gefühle, das da „etwas Anderes“ ist, die verschonen mich bislang.
In den letzten Nächten habe ich auch ganz gut geschlafen, bin tagsüber aber immer noch müde. Es ist immer wieder ein Gefühl von Beklemmung da, das auch meßbar mit erhöhtem Puls einhergeht. Ein Ruhepuls von knapp hundert ist zuviel, und es ist die Frage, was Ursache ist und was Wirkung.
Ich nehme Morgens und tagsüber Baldrian, Passionsblume und Lavendel. Die dämpfen diese Beklemmung und senken gleichzeitig den Puls. Als Nebeneffekt ist auch der Blutdruck normal, der sonst immer zu hoch war.

Heute Morgen habe ich meine Mutter zum Augenarzt gefahren, da war auch ein Stückchen Autobahn zu bewältigen. Ich hasse Autobahnfahren und habe Angst davor, aber heute ging das alles ohne Probleme. Nicht zuletzt dank der oben genannten Phytopharmaka – ich habe den Eindruck, dass die bei mir fast so wirksam sind wie Lorazepam, nur ohne die Nebenwirkungen. Vielleicht ist das auch der Placebo-Effekt, mir soll es recht sein.
Beim Augenarzt mußte meine Mutter eine Stunde warten, und ich saß draußen im Auto. Coronabedingt durfte ich nicht in die Praxis. Während des Wartens kamen mir die wildesten Vorstellungen – das jetzt gleich jemand kommt und mich so zuparkt, dass ich bis Abends warten muß. Daß ich nachher beim Spurwechsel auf der Autobahn einen schweren Unfall verursache. Und so weiter. Dann kam meine Mutter aus der Praxis, und die Rückfahrt verlief genauso problemlos wie die Hinfahrt.
Nachher im Büro traf es mich. Ich unterhielt mich mit meiner Kollegin C. und merkte auf einmal eine Art Traurigkeit in mir aufsteigen. Eine Mischung aus Traurigkeit, Müdigkeit und Beklemmung, vielleicht sogar Angst. Ich dachte schon, dass ich doch wieder eine Panikattacke bekomme, aber das passierte nicht. Mir war einfach danach, mich hinzulegen, die Augen zuzumachen und die Welt um mich herum zu vergessen. Was etwas schwierig ist, wenn man grade im Büro sitzt. Ich habe schließlich den Kopf in die Hand gestützt und eine gute halbe Stunde vor mich hin gedöst – zum Glück bin ich noch immer allein im Büro.
Danach fühlte ich mich wieder ausgeglichen und konnte auch mit meiner Arbeit weiter machen.

Ich habe nicht mehr die Stimmungsschwankungen, die mich noch im Frühjahr geplagt haben. Aber meine Stimmung ist gedämpft, und vor allem machen mir die Dinge keinen Spaß, die ich tue. Ich tue die Sachen, weil ich rational denke, dass ich muß. Ginge es nach meinen Gefühlen, dann würde ich den ganzen Tag auf der Couch liegen und fernsehen (was Sonntags auch schonmal passiert). Dabei will ich das garnicht. Das heißt, ich möchte schon, aber ich will nicht mögen, ich will, dass meine Gefühle anders sind, als sie sind. Leider hilft das Wollen im Moment nicht viel.

Es könnte besser sein. Es könnte wesentlich schlechter sein. Ich glaube ich kann nur abwarten, bis Lebenslust und Energie wieder zurückkehren.

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Seit zwei Wochen habe ich keine Panikattacken mehr, und auch das permanente Angstgefühl ist weg.
Es war mir komisch vorgekommen. Probleme hatte ich, ja sicher, depressiv war ich auch schon. Aber Angst- und Panikattacken hatte ich noch nie, mein ganzes Leben nicht. Und jetzt auf einmal fast jeden Tag? So heftig, dass auch Lorazepam nicht dagegen hilft?
Also habe ich nochmal die Liste der Nebenwirkungen des Ziprasidon durchgelesen. Und siehe da, unter seltene Nebenwirkungen wird aufgeführt „Angst“ und „Panikattacken“. Ich habe dann mit meiner Psychiaterin abgesprochen, das Ziprasidon auszuschleichen und statt dessen das Abilify zu erhöhen. Ungeduldig wie ich bin habe ich die guten Ratschläge in den Wind geschlagen und die Dosis gleich halbiert, um dann nach einer Woche auf Null zu gehen. Und siehe da, nachdem ich das Ziprasidon reduziert hatte, waren die Panikattacken weg.

Ich bin heilfroh, dass die Sache sich jetzt geregelt hat. Die Panikattacken haben mein Leben massiv beeinträchtigt, ich war schon der Meinung, ich müßte die Frührente beantragen, wenn das so weitergeht. Jetzt geht es mir wieder besser, und ich kann mich endlich wieder um mein Leben kümmern.

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