Ich merke jetzt gerade dass ich etwas wirr bin im Denken - wollte eigentlich etwas schreiben, aber irgendwie fehlen mir die Worte... ich weiß gar nicht was das ist. habe einen bisher guten Tag hinter mir und habe heute noch Zeit bis die Kinder nach Hause kommen. In meinem Kopf herrscht ein Durcheinander und gleichzeitig eine Leere, ich meine ich habe so viel im Kopf, dass nichts greifbar ist. Um meinen Mann mache ich mir Sorgen, es geht ihm gar nicht gut. Und meine Kinder merken das auch. Gestern waren wir einkaufen, nein vorgestern war das. Eine Frau aus der Tagesklinik hat sich bei mir gemeldet, vielleicht wollen wir uns mal treffen... hm, mal sehen. Von H. habe ich die letzten Tage nichts gehört, aber muss ja auch nicht jeden Tag sein. Einmal die Woche genügt auch, mir jedenfalls. Morgen kommt der Partner meiner Mutter zu Besuch, er hat hier etwas zu erledigen und dann frühstücken wir noch gemeinsam. Dazu habe ich keine Lust, ist mir irgendwie doof, ich muss heute noch Aufräumen und sauber machen. Das schadet nicht, aber unter Druck ist es noch schwieriger, vor allem weil ich immer das Gefühl habe es ist nicht gut genug für den Besuch. Vielleicht lege ich mich gleich nochmal hin und entspanne etwas?! Ich bin müde, seit Tagen schon so schlapp, so antriebslos - lege mich hin wenn die Kinder aus dem Haus sind, das wollte ich eigentlich nicht mehr machen, aber mir ist zur Zeit danach. ich habe einen Sohn aus erster Ehe, der bei seinem Vater wohnt, er lehnt jeglichen Kontakt ab und selbst Post kam ungeöffnet zurück --- jetzt soll ich Unterhalt zahlen, es wird gerade überprüft wieviel. Grundsätzlich würde ich für meine Kinder alles geben, aber wenn so ein Kontakt besteht, nämlich komplette Ablehnung und Verweigerung dann nicht, ausserdem bekommen wir nur eine kleine Rente plus Kindergeld und können nichts sparen, wie soll ich da och etwas weggeben? Im Fall das ich etwas zahlen soll nehme ich mir einen Anwalt. Mein Sohn hatte zu seinem Stiefvater ein sehr gutes Verhältnis, er lebte 10 Jahre bei uns und seitdem Kontakt zum leiblichen Vater besteht drehte er komplett durch. Er hat in der Schule erzählt er traut sich nicht nach Hause weil sein Stiefvater ihn verprügelt :pillepalle: ich schwöre das ist nie passiert! Und das ist genau die Art meines Ex-Mannes, so zu intrigieren. Mein Sohn hat mir mitgeteilt er möchte erst Kontakt wenn ich mich von meinem Mann getrennt habe und Post kam ungeöffnet zurück... ich hatte die Welt nicht mehr verstanden. Gerade hatten mein Mann und P. ein fast inniges Verhältnis und er nannte ihn Papa und ging mit ihm zum Angeln und zum Sport und sie waren hier daheim viel zusammen - und von jetzt auf gleich solche Anschuldigungen in der Öffentlichkeit und beim Jugendamt. Ich finde es ist unzumutbar das ich noch für ihn zahlen soll und die 10 Jahre die er hier lebte hat sein Vater auch nichts rausgerückt. Ich bin gerade damit ins Reine gekommen, habe mich damit abgefunden, dass es so ist und jetzt wühlt das alles wieder auf :stick: Puh, da habe ich ja doch eine Menge geschrieben... aber es strengt mich sehr an. Ich freue mich immer den anderen Blog zu lesen und wenn es Miri gut geht, das freut mich richtig - irgendwie schreibt Elfriede so, dass ich mittendrin bin mit meinen Gefühlen, das ist schön wenn es ihr gut geht und es bergauf zu gehen scheint, wie momentan. Aber es nimmt mich auch ziemlich mit, wenn sie etwas negatives schreibt, weil sie mir so leid tut. Aber ich finde es richtig gut mal die Seite eines Angehörigen kennen zu lernen. Das bedeutet natürlich nicht gleich, dass es meinem Mann ganz genauso geht, aber vielleicht gibt es mir einen kleinen Einblick in seine Gefühlswelt, die ich im Alltag selten wahrnehme. Manchmal bin ich eine Belastung für ihn ,glaube ich. Dann sieht er erschöpft und traurig aus, aber es ist schwer darüber zu reden, obwohl wir sonst über alles sprechen. ich glaube er möchte mich nicht noch damit belasten, dass ich "anstrengend" bin. Irgendwann sucht er sich bestimmt doch eine einfachere Beziehung und geht mit den Kindern weg von mir :wacko: der Tag wird kommen, das glaube ich sicher. Fragt sich nur wann...
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