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    4:30Uhr und ich bin hellwach. Ich könnte derzeit doch wirklich länger schlafen. nerv Egal raus aus den Federn, Kaffee und erst mal vor den PC.:-)


    Nach dem ich gestern stundenlang das neue Programm mit Daten gefüttert habe und auch meine ersten Belege eingeben gelernt habe war ich so verspannt, dass ich mich kurzerhand hinter den Rasenmäher geklemmt habe und zwei Stunden hinter ihm hergelaufen bin. Danach war ich wieder fröhlich. Da sehe ich doch was ich getan habe! Das befriedigt mich!:thumbsup:

    Ansonsten war ich mit meinem Mann einkaufen :-) mit Mundschutz und Handschuhen! Das ist seit Mittwoch Pflicht bei uns. Ich hatte das Ding ständig in den Augen! Nach mahnenden Worten meines Liebsten,- doch die Hände aus dem Gesicht zu nehmen,- merkte ich, dass wenn ich mit der Nase wie ein Hase wackle, rutscht der Schutz nach unten,- und das machte ich dann alle drei Minuten. :-)))

    Wenn mir etwas von dieser Krise bleibt.- dann gewiss ein Tick!!!


    Von Miri auch gestern nichts.

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    Die Nacht auf heute so richtig schlecht geschlafen... Mit viel Kaffee den Morgen mit arbeiten überstanden... Danach erst mal ins Bett gelegt den schlaf etwas nachholen, wobei ich mittags bis nachmittags nie schlafen kann egal wie müde ich bin... Danach etwas meiner Frau geholfen die Terasse auf Frühling umzustellen... Vielleicht Grillen wir ja über Ostern mal was leckeres...


    Jetzt schon wieder im Bett... Noch immer hundemüde... Hoffe, kann die Nacht erholsam schlafen...

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    Donnerstag,- ich habe den vierten Tag nichts von Miri gehört. Sie ist weiter im Kontakt mit ihrem R., mit ihrem Mann und ihrem Sohn. Das ist gut. Hauptsache sie kommt aus ihrer Wohnung raus und versumpft nicht. :thumbup:


    Ich selbst hatte gestern einen sehr traurigen Moment, in dem mich der ganze Schmerz was das Thema Miri angeht völlig übermannt hat. Ich war zum Glück alleine und habe Rotz und Wasser geheult bis ich wieder Frieden/Annahme in mir fühlen konnte. Das hat wirklich gut getan. :-)


    Gut getan hat mir auch der Zuspruch den ich von euch erhalten habe!!! Ich danke euch dafür von ganzem Herzen!!!<3


    Im Moment habe ich das Gefühl, dass die Situation mit Miri stagniert und ich zu wenig tue. Geduld ist halt nicht meine Stärke,- ich weiß.:-) Ich nutze die gewonnene Zeit um Dinge zu erledigen, die schon lange auf ihre Abarbeitung warten. Das lenkt mich ab. Meistens...

    Das Thema Krankheitseinsicht und die aufgrund der krankheitstypischen Auswirkungen auf Gehirn, Wahrnehmung, Sprache, Konzentration und die motorischen Fähigkeiten, für mich dazu gehörige Medikation, lässt mich auch heute gedanklich noch nicht los. Ich vergleiche das innerlich für mich mit meiner Neigung zur Migräne. Es fing mit zwanzig an,- da hatte ich meinen ersten Migräneschub. Ich quälte mich zwei Tage durch übelste Kopfschmerzen, Lichtempfindlichkeit und ständiger Übelkeit mit nicht enden wollendem Erbrechen. Ich machte das ca. zwei Jahre mit bis ich entschied, dass ich das nicht mehr will und beschäftigte mich mit allen mir ersichtlichen Seiten dieses Handicaps. Es dauerte ca. zwei weitere Jahre bis ich herausfand, dass wenn ich beim ersten Einsetzen eines bestimmten Schmerzes im Kopf sofort zwei starke Schmerztabletten nehme, ich innerhalb einer halben Stunde fit wurde. Das bedeutete für mich einen riesen Erfolg. Das handhabe ich bis heute so. Ich musste kein einziges Mal mehr unter diesen starken Symptomen meinen Mann/Frau stehen und habe damit für mich viel angenehme Zeit gewonnen. Außerdem haben sich die Schübe,- das ist meine Annahme-, durch eine höhere Frustrationschwelle und ein besseres Durchsetzungsvermögen, um ein vielfaches reduziert. Ansonsten meide ich Medikamente und Ärzte wo ich nur kann.:-)))So,- das waren meine Gedanken zu diesem Thema.:-)


    Ich arbeite mich heute weiter in die neue Software ein, probiere ein neues Rezept aus, buddle im Garten und ordne ein paar Angelegenheiten für Miri.

    Die Sonne lacht...ein guter Tag also...:dance:

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    Neuer Tag - neues Glück,sagt man so. Das heisst wohl, dass jeder Tag etwas Gutes bringen kann und auch wenn es heute nur schlecht war kann der nächste Tag viel besser sein... na dann bin ich ja mal neugierig auf heute. Wir müssen auf jeden Fall mit den Kindern lernen. Der Vormittag steht also schon fest. Vielleicht habe ich da Glück und es klappt reibungslos. Heute Nachmittag ist der Haushalt dran, auch wenn ich keine Lust dazu habe, muss ja sein. Zum Mittag macht mein Mann heute Schnitzel... Ich liebe seine Schnitzel und kann mich daran gar nicht sattessen. Er klopft sie richtig weich und würzt genau nach unserem Geschmack. Hoffentlich wird es jetzt wieder wärmer und bleibt dann auch so. Unsere Knospen der Birnenbäume waren schon halb offen,als jetzt nochmal der Frost kam, die Marille stand in voller Blüte und einiges andere auch. Vieles ist erfroren, schade. Hier im Haus und im Zelt hat mein Mann schon Tomaten, Salat und Kohlrabi gesät. Im Frühbeet hat er mit den Jungs Alles umgegraben und Zwiebeln gesteckt. Es geht ihm momentan relativ gut und er ist voller Tatendrang. Er würde lieber mehr schaffen wie früher, aber das geht nun mal nicht mehr - aber rumsitzen ist für ihn ein absolutes Nein, das mag er nicht. Nur sein Körper zwingt ihn oft dazu. Ich bin stolz auf meinen Liebsten, für sein Alter und mit seinen Erkrankungen ist er noch recht fit und fleißiger, als manch junger und gesunder Mensch. Manchmal beneide ich ihn auch - um seine starke Psyche, ihn wirft eigentlich nichts um, er ist immer stark,weiß was er will und setzt es um, aber vor Freude kann er schnell weinen, überhaupt hat er meistens gute Laune... Er ist einfach ein toller Mensch, den ich sehr bewundere und liebe. Und es ist mir ein Rätsel wieso dieser Mensch mich als Frau gewählt hat. Er hat mir letztes Jahr in einem Liebesbrief geschrieben warum/wofür er mich liebt und den Brief habe ich gut verwahrt und manchmal wenn mich die Selbstzweifel quälen,dann lese ich ihn. Das hilft nicht immer aber manchmal. Mein Mann ist immer für mich da! <3 das ist toll.

    Wie geht es mir sonst so? Habe heute Nacht endlich wieder gut geschlafen, was seit Tagen nicht der Fall war. Ich denke so kann ich den neuen Tag gut beginnen.

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    Hallo zusammen


    Gestern gegen Abend hatte ich eine Krise... Wirre Gedanken und so Einen Druck auf der Brust und telepathische Gedanken... Musste dann Bedarf nehmen, womit sich die Situation dann verbessert hat... Bin froh, dass der Bedarf bei mir so gut wirkt...


    Heute früh wieder gearbeitet... Habe eine Baugruppe bestehend aus mehreren teilen konstruiert.. Damit bin ich die nächste Zeit beschäftigt... Mache ja zwischendurch auch noch kleinere andere arbeiten... So wird mir zumindest nicht langweilig...


    Jetzt am Nachmittag erst mal etwas ausruhen... Vielleicht später noch etwas spazieren...


    Wünsche euch allen einen schönen Nachmittag...


    Herzliche Grüsse

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    Covid, ich danke dir. Du bist das Licht. Du hast mir die Augen geöffnet für meinen eigenen zurückliegenden Leichtsinn. Meinen Wahnsinn. Bevor du kamst, war ich verrückt und blind. Bevor du kamst, habe ich mich TÄGLICH in größte Lebensgefahr begeben, ohne darüber auch nur nachzudenken. Ich war blind und dumm. Du bist das Licht, Covid, du führst mich aus der Finsternis.



    Covid: wenn ich zurückblicke, erschaudere ich über meine Dummheit. Ob du es glaubst oder nicht – nichts hatte ich verstanden, nichts gesehen. Ich bin da rausgegangen! Obwohl da Tausende von AUTOS waren! Fahrende! Um mich herum fahrende Autos! Die jedes Jahr Zehntausende getötet haben! Und ich bin mitten zwischen denen herumgelaufen! Oder sogar selbst gefahren! Nicht nur im Schritt-Tempo. Manchmal sogar mit 60 km/h (auf Autobahnen, sonst nicht).


    Covid: Ich war manchmal im FREIBAD. Obwohl da auch andere Menschen waren. Obwohl niemand das Wasser ausgetauscht und neu gechlort habe, bevor ich hineingestiegen bin. Weißt du, was in diesem Wasser alles drin war!? Ich hab nicht mal hingehört, ob nicht vielleicht andere Badegäste husten! Oder ob die so aussahen, als wären sie gerade in einem Malariagebiet gewesen. Ich hab da einfach gebadet! Und ich hab manchmal sogar Wasser in die Augen bekommen und in den MUND!


    Covid: Ich habe mich mit anderen Menschen in BÜROS gesetzt! Ohne Maske! Ich habe mich manchmal sogar 4 bis 12 Stunden in FLUGZEUGE gesetzt. Ohne Maske. Und die gleiche Luft geatmet wie die anderen. Obwohl die alle nicht getestet waren! Ich bin in fremden Ländern AUSGESTIEGEN. Ich habe da Sachen gegessen, ohne vorher wenigstens die Küchen selbst zu desinfizieren, ich habe von FREMDEN zubereitete Sachen gegessen, obwohl da Gottweißwas hätte drin sein können, Salmonellen, Legionellen, Prionen, alles potentiell TÖDLICH.


    Covid: Ich habe mich in Krankenhäuser begeben und Kranke besucht und getröstet, obwohl dort alles randvoll war mit Tausenden von anderen ansteckenden Schwerkranken, und obwohl dort jedes Jahr 40.000 Leute allein an antibiotikaresistenten Keimen sterben. Und ich hatte nicht mal einen Ganzkörperschutzanzug an!


    Covid: Ich war, ohne es zu wissen, todesmutig und habe das mit Lebensmut verwechselt. Du zeigst mir, wie dumm und wie leichtsinnig ich war und dass ich tagtäglich mein Leben aufs Spiel gesetzt habe. Und du zeigst mir den Weg, denn du bist das Licht, Covid.


    Du hast mich Respekt gelehrt vor dem Tod und Respekt vor meinem eigenen Leben. Ich kann und werde die Gefahren, die ich vor dir nicht sah, rigoros ausschalten, das schulde ich mir selbst. Nie wieder werde ich das Haus ohne Maske und ohne Handschuhe verlassen. Nie wieder werde ich mich anderen Menschen auf weniger als zwei Meter Sicherheitsabstand nähern, nie wieder werde ich jemand in den Arm nehmen, geschweige denn küssen. Nie wieder werde ich erlauben, dass ein ungetesteter Mensch in meiner Nähe laut lacht, denn gerade beim Lachen fliegt ja Gottweißwas Gefährliches in Tröpfchenform durch die Luft!


    Covid, ich weiß, was ich zu tun habe. Du hast mein Leben gerettet. Ich werde nie wieder leichtsinnig sein. Ich werde alle Lebensgefahren erkennen und meiden.

    Covid, dank deiner Lektion, nur deiner Lektion, werde ich ewig leben.


    https://www.rubikon.news/

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    Von Miri habe ich seit Sonntag nichts mehr gehört. Ich gewöhne mich langsam an diese längeren Kontaktpausen. Das innere Horchen, Sorgen, Fühlen und Suchen nach Anzeichen wie es Miri geht wird leiser und kürzer. Ich hoffe, ich bin trotzdem am Ball. Ich beruhige mich innerlich damit, dass ich mir sage, dass ihr Mann/und oder Sohn sich melden werden wenn es Hilfe für Miri bedarf. :/


    Nachdem ich mir einen Überblick über die Einträge des letzten Monats verschafft habe, muss ich leider feststellen, dass Miri im März weniger oft gute Zeiten hatte als in den letzten beiden Monaten zuvor. Schade! Trotzdem bin ich dankbar, dass auch jetzt eine Psychose ausgeblieben ist. Danke lieber Schwiegersohn, dass du doch weiter den Kontakt mit deiner Frau aufrecht hältst! Das hält sie offenbar auf der Bahn.


    Ich selbst war zwei Tage im Haus und habe angefangen die Kühlzelle zu renovieren, habe den Garten auf dem bestehenden Level gehalten und viel Zeit mit meinem Sohn alleine und seiner Familie verbracht(Ich habe die Zeit mit ihnen sehr genossen:-)), abends den Staub vom Leib gespült , gelesen und ziemlich schlecht geschlafen. Das habe ich selten und gut weggesteckt.

    Montags habe ich Wäsche zu Elli in`s Heim gebracht und den wunderbaren Frauen dort eine große Tasche Kaffee, Kekse und Schokolade als Nervennahrung . Ich habe mir bewusst Zeit genommen und der anwesenden Betreuerin solange zugehört, bis sie sich alles von der Seele geredet hatte. Elli geht es gut und sie freut sich über den eigenen Fernseher, den wir ihr in ihr Zimmer gestellt haben, damit sie sich aus den manchmal lauten, anstrengenden Zeiten mit den anderen Kindern herausziehen kann.


    Heute widme ich mich meinem neu erworbenen, längst anstehenden, Rechnungs- und Buchhaltungsprogramm. Zuvor werde ich mich allerdings an den Küchenschränken innen austoben um meinen Kreislauf nach dem längeren Sitzen hier vor dem PC in Schwung zu bringen.:-))

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    heute geht es mir überhaupt nicht gut. Es ist wieder Zeit für die Depot-Spritze und das fällt mir mal wieder besonders schwer, weil es mir schon seit Tagen schlechter geht... Es müsste mir besser gehen: mit dem Lernen der Kinder klappt es besser,mein Mann unterstützt mich wieder mehr, es kommt der Frühling - bei uns im Garten wächst schon alles und manches blüht schon -, wir sind alle gesund und zusammen. "Das ist doch toll!" Sagt mein Verstand, nur das Gefühl stellt sich nicht ein :wacko: stattdessen höre ich vermehrt Stimmen und bin gedrückter Laune. Momentan kann ich mich noch von den Stimmen abgrenzen, dennoch stört es extrem, weil sie wieder sehr negativ sind. Sie stoßen meine Ängste an, die eh schon da sind... Ich befürchte, dass das Jugendamt kommt und die Kinder weg holt, weil ich nicht genug mit ihnen lerne. Oder weil es hier zu unordentlich ist. Seit Tagen bin ich fix und fertig, aber heute Nachmittag werde ich die Küche aufräumen - das habe ich mir fest vorgenommen und werde es durchziehen! Hoffe ich jedenfalls... die Stimmen sagen mir,dass ich eine schlechte Mutter bin, ein schlechter Mensch im Allgemeinen, ich bekomme nix auf die Reihe, wenn ich was anfange geht es schief oder ich breche es ab und faul bin ich - hm, mein Kopf sagt das stimmt so nicht. Nur wie lange gewinne ich noch über die Stimmen? Irgendwann gewinnen Sie - und dann? Die Stimmen sagen mir, dass mich keiner mag, selbst die Kinder mögen nur ihren Papa und nicht mich. Und alle Menschen, die in irgendeiner Form Kontakt mit mir haben sind böse - die Spritze ist auch nicht gut für mich! Sie macht,dass die anderen in meine Gedanken eindringen können8| was für ein Mist! Was soll ich machen? Mein Mann wird im Auto warten, ich kann so tun,als ob ich die Spritze bekommen habe und es einfach nicht machen lassen... Aber nachher rufen die ihn an und sagen es ihm,dann verlässt er mich bestimmt und behält die Kinder und die sperren mich ein. Das darf ich auch nicht riskieren...

    Ich muss gleich los...

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    Man kann auch Menschen mit dem Kampfbegriff "Verschwörungstheorie" verunglimpfen....es ist das,was die Mainstreammedien auch mit dem Begriff "Fakenews" machen: Verunglimpfung derart,dass inhaltlich auf die Sachen nicht mehr eingegangen wird...


    Bloß weil man Psychosen erlebt hat,heißt das nicht,dass man als offener Mensch nicht wahrnehmen kann,wenn etwas in der Gesellschaft massiv aus dem Ruder läuft...


    Matthaeus 13:13

    Darum rede ich zu ihnen durch Gleichnisse. Denn mit sehenden Augen sehen sie nicht, und mit hörenden Ohren hören sie nicht; denn sie verstehen es nicht.


    In der Politik geschieht nichts zufällig. Wenn etwas geschieht, kann man sicher sein, dass es auch auf dieser Weise geplant war. Franklin D. Roosevelt (1882-1945)

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