Einblicke in mein schizophrenes Leben

Mir wird klar dass ich ausser ein paar Aktivitäten eher nichts tue. Sitze auf meinem Bett und hänge in den Foren rum. Das würde ich gerne ändern. Ich will Gitarre spielen oder lesen, oder einfach fern sehen. Mir fehlt dazu der Antrieb, aber jetzt ist es ja nicht mehr lange. Ich freue mich schon auf die Ideen die ich haben werde. Es ist komisch, jetzt da ich weiss es ist nicht mehr lang werde ich ungeduldig. Ich möchte dem Freund oder den Freunden auch etwas bieten können und nicht nur,…

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Ich weiss irgendwie nicht so recht was ich machen soll. Die Medikamente bremsen meine Power noch aus. Ich war ein ganz liebes Kind und hatte furchtbare Eltern. Ich war witzig und gefühlsstark. Meine Mutter wollte mich überhaupt nicht kennenlernen. Hat mir nur ihren Willen aufgedrückt. Ich konnte die Anlagen die ich mitbrachte überhaupt nicht entfalten. Ich wäre sonst ein beliebtes Mädchen geworden. So war alles verzerrt und schwierig. Darum brauche ich die Traumatherapie. Es wäre schön…

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Ich bin doch nicht zur Kirche. Finde es ein bisschen schade aber hatte irgendwie keine Lust. Ich habe herausgefunden dass der Psychiater bei dem ich angerufen habe psychotherapeutisch arbeitet. Sowas ist mein Traum. Ein Psychiater der wirklich psychotherapeutische Ansätze verfolgt. Wie im Herr der Gezeiten. Wenn das klappen sollte kann ich doch schon Ende Juni von der Ambulanz weg. Das wäre toll. Ich merke wie es mich von da wegzieht. Ich könnte auch anbieten bis zum Satz von 2,3 selbst zu…

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Nun ist es doch nochmal schlechter geworden. Ich bin es leid. Aber ich hoffe bald auf meiner Traumdosis zu sein und nehme es so hin. Ich weiss noch nicht ob ich die Traumatherapie mitmache wenn die Ambulanz mir meinen Wunsch verweigert auf 100mg zu gehen. Das ist nämlich noch nicht klar. Der Drang zur Freiheit ist schon gross. Ich weiss aber auch dass es eine einmalige Gelegenheit ist. Ich verstehe es irgendwo nicht, da ich dann ja freiwillig da bin. Wäre schon schade wenn sie dem Wunsch…

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Jetzt wo ich weiss dass ich bald reduzieren kann ist alles erträglicher. Bald werde ich eine sehr gute Stimmung haben. Schon das Reduzieren von 150 auf 100mg Xeplion wird ein guter Schritt sein. Ich suche noch nach Gedanken die mir helfen auf dem rechten Weg zu bleiben. Die Dynamik mit weniger Medikamenten ist eine andere als jetzt. Ich habe dann wesentlich mehr Power und andere Gedankengänge. Das Leben wird bunter und ich kann fliegen. Umso wichtiger gute Gedanken zu verankern damit nichts…

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Es ist so schön dass ich so bald frei sein werde. Bis Ende September mache ich die Traumatherapie noch mit. Da muss ich 100mg Spritze noch nehmen. Ab Oktober dann nur noch 15mg Olanzapin . So habe ich es beschlossen. Ich finde den Kompromiss gut und 15mg sollten reichen. Ich werde das was ich gedacht habe im Kopf behalten. Am meisten hilft mir der Satz, du willst doch nicht in den Fußstapfen des Stiefvaters wandeln. Das Schlagen war traumatisch bedingt und das zu wissen hilft mir weiter.

Ich…

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Ich habe heute in der forensischen Ambulanz eine sehr gute Nachricht bekommen. Ich bin schon diesen Juni frei! Ich habe nur 4 Jahre Bewährung und keine5. Das heisst ab Ende Juni darf ich alles selbst bestimmen. Darf in Maßen mein Geliebtes Bierchen geniessen und darf auch mal einen Durchziehen. Ich werde das alles verantwortungsvoll machen. Und auch werde ich die Gedanken die ich mir gemacht habe im Geist behalten.

Das heisst ab Juli keine Spritze mehr! Ich kanns noch gar nicht fassen. Ich muss…

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Es ist heute nicht merklich besser geworden. Aber in mir ist das starke Gefühl dass es schon wird. Ich bin gespannt wie es weitergeht. Ich werde vermutlich bald kochen können, ist so ein Gefühl. Dann fehlt bloss noch in Ruhe fern sehen und Hobbies wie Gitarre spielen oder lesen. Es ist mühselig, aber fruchtbar. Als wenn ich unter Beobachtung stehen würde. Und in gewisser Weise tue ich das ja auch. Ich kann schon den Rhythmus der guten Gefühle hören. Das kommt schon.

Vielleicht halte ich mich…

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Heute ist es irgendwie nicht so gut. Meine Gefühle rutschen mir ab und ich kann mich schlecht konzentrieren. Das ist schon ein ganz schöner Cocktail den ich da einnehme. Ich muss mir immer wieder sagen dass ich es mir selbst eingebrockt habe, sonst werde ich sauer auf die forensische Ambulanz. Ich bin enttäuscht von meinem Erleben, weil ich weiss wie es mit weniger Medikamenten ist. Aber das hatte ich ja nicht geschafft. Es ist eine Zwickmühle.

Vielleicht muss ich auch erst mal in den Tag…

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Trotzdem es mir besser geht habe ich mit Einschränkungen zu kämpfen. Was ich alles noch nicht kann habe ich ja schon aufgezählt. Es ist ein bisschen ermüdend immer mit den gleichen Einschränkungen aufzuwachen. Ich hoffe so sehr dass es besser wird. Die Medikamente stellen einfach eine Grenze dar, die ich nicht überschreiten kann.

Witzigerweise ist es genau die Kraft mit der ich Mist gebaut habe die mir fehlt. Ich wurde sozusagen entschärft. Das führt manchmal dazu dass ich nicht weiss was ich…

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