meine welt

es gibt diese tage, ich stehe morgens auf und bin bereits niedergeschlagen, kann es mir selbst nicht erklären. ein bitteres gefühl zieht sich durch den ganzen tag. als wäre alles mit einer glasur aus melancholie überzogen. worte fühlen sich stumpf und belegt an, gedanken werden zäh. die lungen können die frische luft nicht erkennen. alles weint leise und ohne tränen vor sich hin.

manchmal sind wir wie zwei fremde welten. wir kommunizieren auf ebenen außerhalb der greifbaren sphäre. sind wir real, fiktiv, erdacht? sind wir ideen, gedanken eines anderen? wer bestimmt die grenzen der realität? wo beginnt das unfassbare, noch in uns oder außerhalb?

heute fühle ich wieder das ausmaß des kaputten rahmens. selten fühlt sich grenzenlosigkeit so schlecht an wie bei diesem empfinden. wenn ich mehr bin als ich bin. wenn mein körper größer ist als er ist. wenn alles schwerfälliger ist als es ist. mein körper ist nahe dran mich zu ersticken. es weckt die sehnsucht danach in die dunkelheit zu tauchen um wieder atmen zu können.

ich tauche in die dunkelheit ein und in dieser dunkelheit gibt es ein paradoxon, die helligkeit im dunkel deren quelle aus dem verstand entspringt. er ist der fokus, das innere spiegelbild. die fiktion die die zusammenhänge der realität greifen kann. er ist wie gift aber er hilft mir zu verstehen. dieses verstehen hilft mir zu leben.

lange nicht mehr da gewesen. ich schlage mich in letzter zeit sehr intensiv mit einem merkwürdigen verhalten herum. manchmal fühlt es sich außerirdisch an. vielleicht bin ich nicht normal, ganz irdisch, im bewusstsein. womöglich ist es eine form der abspaltung, wie andere in traumatischen situationen eine multiple persönlichkeit entwickeln, gleitet mein bewusstsein in eine andere dimension, aber ich behalte die kontrolle. ich steuere die reise. ironischerweise ist es die realität, die derzeit…

in letzter zeit bin ich etwas elanlos. morgens ist das aufstehen nicht mehr so leicht, ich würde oft gerne liegen bleiben. wenn ich in der arbeit bin hab ich manchmal wirklich angst irgendetwas völlig falsch zu machen, so einen fürchterlichen fehler der richtig stark ins gewicht fällt. ich weiß gar nicht warum. meinem therapeut will ich momentan nicht viel erzählen weil ich immer noch beleidigt bin. wir arbeiten an einem heiklen thema. und das ist schwierig, manchmal werde ich richtig zickig…

ich habe mir eins dieser unmöglichkeitspuzzles gekauft, das mit den kleinen gelben geschöpfen. das soll zur entspannung und beruhigung beitragen, denn in letzter zeit bin ich etwas sehr viel am nachdenken und grübeln und panik schieben und mich schlecht fühlen und mir sorgen machen und. so. weiter. ich bin wie eine spinne die ein verheddertes netz aus paranoiden fäden spinnt. das ist echt kontraproduktiv! und alles was in meinem netz hängen bleibt bin ich selbst, mit all dem ausmaß meiner…

gestern musste ich zur post und einkaufen (diesmal hab ich an die chips gedacht *hug*). ich finde das sehr bedrückend dass man diese mundschutzmasken tragen muss. ich fühle mich da in meiner atmung eingeschränkt und ein teil von mir verschwindet hinter dieser maske. nicht nur physisch sondern auch psychisch. meine wahrnehmung fühlt sich eingeengt und sehr reduziert an wenn ich so eine maske trage. vielleicht weil ich mich dann so sehr auf die atmung konzentrieren muss. womöglich kommen die…

heute konnte ich meinem therapeuten ein erfolgserlebnis mitteilen. ich bin bei sowas immer ein bisschen skeptisch. eins meiner probleme: ich habe diese zwanghaften momente im verhalten, bei vereinzelten abläufen. sie müssen immer auf die gleiche weise passieren, sonst werde ich unsicher und nervös und kann nicht mehr klar denken, bis ich den ablauf im zwangsmuster wiederhole. wenn ich es richtig mache, dann ist alles in ordnung. mein erfolgserlebnis: ich habe es geschafft eines dieser…

ich höre seit drei stunden musik mit kopfhörern. ich bin heute morgen aufgestanden und hab die fenster aufgemacht und mich hat der lärm gestört. die ganzen geräusche die draußen entstehen wenn menschen sich fortbewegen und unterhalten. manchmal ist das unerträglich weil es in meinen ohren so laut und schmerzhaft wirkt. die musik hat eine ganz andere wirkung, sie kann zu laut sein aber ist nicht zu laut und sie tut nicht weh weil es ein einziger fließender übergang ist, die geräusche sind nicht…